Архив рубрики: Общение

Чувство такта — это осторожное прикосновение

1111Приходилось ли вам сталкиваться с нетактичными людьми?

Вы чувствовали когда-нибудь, что поставили человека в неловкое положение своим глупым вопросом? Можете ли вы обозначить ту грань, которая отделяет искренность от бестактности?

Скажу честно, у меня это выходит не всегда. Какие-то внутренние мотивы постоянно подмывают песочный замок моей интеллигентности, выстроенный на фундаменте обычной вежливости. Иногда попадаю впросак. «Вот ляпнула!» — думаю, наблюдая за неадекватной реакцией собеседника. Потом стараюсь загладить свою вину извинениями, уверениями и прочей болтовней, которая еще больше усугубляет ситуацию.

И понимаю, что настоящая тактичность проявляется порой не в искренней шелухе «прошупрощений», а в молчании.
Читать далее

Я в ваших мыслях

Я в ваших мыслях

Каждый из нас хоть раз сталкивался с такой проблемой: тебя не принимают во внимание. Для кого-то это покажется обидным и оскорбительным, кто-то же просто не обратит на это внимание. Но всем нам хотелось бы, чтобы такого не случалось. А как этого добиться?
Есть множество книг по психологии. Полки книжных магазинов завалены трактатами о различных тренингах, методиках и экспериментах. Но, практически, ни один их таких вот учебников не помогает. Они написаны для прибыли.

А что же делать, спросите вы? Я отвечу по своему личному опыту.
Перелопатив множество «экземплярчиков» таких книжечек, я нашел всего одну книжку. Скорее даже не книжку, а брошюрку. Автор очень красиво и понятно объясняет, что нужно делать, чтобы вас заметили.

Я же не собираюсь пересказывать Вам содержание. Просто хочу поделиться моментами, которые мне помогли. Но моментами, доработанными мной.
Читать далее

Быть добрым или умным?


Не так давно мне нравились саркастичные, эрудированные, сыплющие цитатами, умеющие тонко уколоть люди. “Как, – думала я, – верно подмечено! И с иронией, и со стёбом, и остроумно. Да и высказываний я столько не помню. Ах, я так не смогу!”. Сейчас я уверена, и хорошо, что не смогу.

Мне становится неприятно, когда язвительно и нарочно с причинением боли другому сказано, даже если не мне. “Я не люблю тупых. Шариковы просто выводят меня из себя”, – человек, безусловно, имеет право не любить все, что угодно. Но судьи кто?
Читать далее

Как правильно слушать собеседника


Говорили ли вам когда-нибудь: «Ты хоть раз можешь дослушать до конца?» Пытались ли до вас докричаться, повышая голос? Если ваши ответы «да» — скорее всего, вам как раз не хватает умения слушать собеседника. Если ваши ответы «нет» — это замечательно! И все же нет предела совершенству.

Слушать и слышать — какая разница
Существенная. Физиологическая способность слышать дана нам от рождения, а уметь слушать — это отдельный навык, ему приходится учиться. Когда мы кого-то слышим, то воспринимаем не просто звук, но и смысл, значение слов. Ощущаем самочувствие другого человека, понимаем его. Для профессий, где приходится много общаться с людьми, умение слушать и слышать собеседника — едва ли не основной навык.

Как научиться слушать собеседника и не перебивать
Читать далее

Конфликт на работе: как быть?


Почти в любом коллективе есть «профессиональный скандалист» — человек, который любую критику в свой адрес воспринимает как оскорбление и инициирует конфликт. Возможно ли избежать конфронтации?

Профессиональные конфликты – неизбежное зло. Нам приходится отстаивать свою точку зрения, указывать другим на их ошибки, добиваться своего в условиях нехватки времени или ресурсов. Иногда это сложно и даже болезненно, особенно если не все участники конфликта готовы соблюдать трудовую этику.

В рабочей обстановке конфронтация – часть производственного процесса, и чаще всего локальные стычки проходят быстро и вполне корректно: обе стороны понимают свою роль и ориентируются на результат. Как следствие, трудовые конфликты уже содержат в себе зерно компромисса, который нужно просто найти. Но иногда нам приходится столкнуться с теми, кто «играет грязно», используя в рабочей ситуации методы бытового скандала: переход на личности, завуалированные или прямые оскорбления и подмену понятий. Делает все, чтобы превратить конструктивную беседу в бытовую свару. В чем же причины возникновения такого рода конфликтов?
Читать далее

Чужая игра


Во что играют наши дети и какое отношение эти игры имеют к реальной жизни

— Здравствуйте. Вы меня помните?

— Простите, нет…

— Эх, — мужчина взмахнул рукой с откровенной досадой. — Вот ведь как.

— А когда вы у меня были?

Могла забыть? Ну конечно, могла. Почему-то не должна была забывать? Был недавно? Яркий случай?

— Года два с половиной — три назад.

Я улыбнулась. Мужчина на улыбку не ответил, но кивнул.

— Да, конечно. Вы не можете всех помнить. Но я-то все три года честно делал именно то, что вы мне сказали. И никакого результата. А вы нас даже не помните.
Читать далее

Идут годы, разочарование в людях крепнет

Идут годы, разочарование в людях крепнет
Если не случилось сепарации по вертикали (с папами и мамами), то отработка расставания происходит по горизонтали (с женами и мужьями). Сепарация – это здоровое, своевременное отделение от родителя.

Здесь имеется в виду именно готовность действовать самостоятельно без гарантированной поддержки. То есть, поддержка может быть, а может не быть.

Зрелость – это когда человек рассчитывает, надеется на себя. Есть уверенность, что жизнь в его руках, и он способен сам справляться с трудностями и дарить себе радость.
Читать далее

Нет и Да — равновесны

лицо
«Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась в город с ее дачи, идти пешком до остановки километра 3-4, а потом ещё неизвестно сколько ждать маршрутку, а от автовокзала ходит много транспорта в город, да и гулять мне не очень хотелось.

Я хотела сказать: «Да, подвези, пожалуйста», — но в этом случае Хайди придётся переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада, тратить время и везти меня. И мне от этого жутко неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: «Да нет, не надо, я пройдусь наверно…» Хайди чувствует противоречие между тем, что я говорю, и тем, чего мне хочется, и, немного раздражаясь, спрашивает ещё раз: «Так, может, всё-таки подвезти?»
Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой, мол, не хочу утруждать.
И тут Хайди преподаёт мне урок, который выручает меня вот уже 10 лет. «Знаешь, у нас в Швейцарии говорят: «Да» и «нет» весят одинаково. Если я предлагаю тебя подвезти, то мне всё равно, скажешь ты «да» или «нет». Я готова к любому твоему ответу, мне не трудно прокатиться с тобой до автовокзала, так же, как легко — остаться дома. Но ты придумываешь, будто один из вариантов мне удобнее другого, и выбираешь его, хотя это не то, что удобно тебе. В России так часто делают. Но я хочу, чтобы ты понимала, если бы мне не хотелось тебя везти, я бы ничего не предложила. Если тебе дают выбор, один твой ответ равнозначен другому. Так тебя подвезти?»
Читать далее