Чтобы избавиться от проблемы – ее нужно РЕШАТЬ!

111 Сегодня вы узнаете, как можно решить проблему разногласий в семье. Но при этом вам нужно понять: чтобы решить какую-то свою проблему – ее нужно РЕШАТЬ. Именно РЕШАТЬ, а не думать о ней и рассуждать.

«Оксана, здравствуйте!
С интересом читаю Вашу рассылку. У меня проблема: есть любимый муж, отношения с ним прекрасные, но – имеется пасынок, взрослый «трутень», который живет отдельно, но всей своей семьей активно тянет из папы деньги (у нас общий бюджет). Пытается, к тому же, навязывать нам свои ценности и прочее…

Я умом понимаю, что надо смириться, но не получается – из-за этого чувствую, что становлюсь злой, зажатой, теряю женственность, боюсь, что могу и здоровье на этом потерять.

С мужем пытаюсь обсуждать, но не могу быть искренней до конца: не могу же я ему прямо сказать, что ненавижу этого трутня! Он считает, что у меня просто блажь. Заранее спасибо!»
Наталья.

Наталья, тут нужно учиться решать вопросы с позиции взрослого человека.

Это совершенно нормально: НЕ ХОТЕТЬ, чтобы ваш семейный бюджет утекал нескончаемым потоком в карман пасынка.

Взрослые люди решают этот вопрос просто: они ДОГОВАРИВАЮТСЯ – сколько денег вы будете этому «взрослому человеку» давать в месяц? Согласуйте это с мужем.

Опять же, согласуйте так, чтобы вам было КОМФОРТНО. Вы же не мать-Тереза, и не обязаны делать неограниченные пожертвования во имя любви к взрослому пасынку. Вы женщина, и вам тоже нужны колготки, духи и новая сумочка. И взрослый, адекватный муж способен это понять. Если же он это понять не может – тогда стоит подумать о его адекватности.

Далее, вам нужно самой подумать, сколько и как вы способны терпеть пасынка ради своего мужа, а потом озвучить это свое решение.

Понятно, если бы вашему пасынку было пять лет. Выходя замуж, вы бы автоматически подписывались на то, что будете ухаживать за ребенком, кормить его, воспитывать, дарить ему свою любовь. Это нормально.

Но если пасынок уже взрослый человек, то максимум, что от вас требуется – это вежливое обращение и забота, но в ограниченном количестве. Можно так и сказать мужу: «Я готова любить твоего взрослого сына, угощать его ужином по воскресеньям, и даже мило с ним беседовать, выслушивая его советы (два часа в неделю). Но в остальное время – я хочу жить нормальной семейной жизнью, и проводить время с тобой. Я это делаю ради тебя, и надеюсь, ты оценишь мои старания. Но на большее я не согласна».

Чтобы решить какую-то семейную проблему – ее нужно, в первую очередь, озвучить. Рассказать, ЧТО вам не нравится, и дать понять, на какие уступки вы готовы согласиться ради близкого человека.

Да, семейная жизнь – это взаимные уступки. Но это НЕ ЖЕРТВЫ! И не стоит путать эти понятия.

Расскажу на тему жертвенности одну историю:

Моя знакомая, – Мария, – нашла себе замечательного мужчину. Работящего, умного, сильного. У них завязался роман, и через месяц отношения стали настолько серьезными, что он переехал к ней жить, и познакомил со своей двенадцатилетней дочкой.

Маше так понравилась идея получить к новому мужу еще и дочь (у нее был пятилетний сын), что она начала активно ее воспитывать. Гулять в парке, учить стирать и штопать. При встрече она мне рассказывала, что девочка мало что умеет, и Маша стала учить ее правильно носить платья и делать прически, а иногда девочка даже спит с ними в одной кровати…

Но восторг был не долгим, так как у каждого человека есть свои недостатки. Поэтому Маша скоро мне о них и пожаловалась…

Понятно, что Маша старалась понравиться своему мужчине, и чересчур перестаралась, так как девочка стала закатывать истерики, что не хочет возвращаться к маме, и собирается остаться жить у тети Маши…

Маша терпела, терпела… – и лопнула. Закатила новому мужу скандальчик на тему: «Убери свою дочь из нашей постели…»

В итоге, новый муж испугался, забрал дочь и съехал.

В чем соль данной истории? Не надо идти на жертвы, которые вы не способны вынести. НИКОГДА. Иначе любой жертве однажды придет конец. Почему? Потому что вы обычный человек, у нас нормальная нервная система, но если ее перегрузить – срыв будет гарантирован.

На Машу эта история оказала двоякое впечатление. Бывшего мужчину и его семейство она обозвала «шизофрениками», а для себя решила, что в следующий раз с новыми детьми у нее будет только кино по выходным и цирк раз в месяц. Но дома она никакого «цирка» больше не допустит. Замуж Мария вышла, но за мужчину с сыном :).

Взрослый человек потому и называется «взрослым», что он знает свои требования к жизни, нормы и стандарты. Он знает, сколько у него обязанностей, и сколько проблем он способен решить. Это малыш может закатить истерику непонятно из-за чего, но взрослым сразу видно, что ребенок устал, голоден, хочет в туалет или на ручки.

Взрослые люди потому и взрослые, что умеют оставаться невозмутимыми, и не катать истерики – так как удовлетворяют свои потребности заблаговременно.

Оксана Дуплякина