Хочу заботы

Хочу заботы
Начну с предыстории: Недавно я была у своей мамы, и в этот момент к ней в гости пришла подруга. Небольшой женской компанией мы пили чай и вели беседы о жизни. Постепенно разговор зашёл о здоровье. Мамина подруга говорила о том, что последнее время стала хуже себя чувствовать. Я спросила, была ли она у врача? Та, многозначительно посмотрела на меня, и громко вздохнув, ответила: «Да чего к ним ходить-то! Была я, а что толку-то! Назначила она мне лекарства, сказала прийти через два месяца с контрольными анализами. И всё.»

Я снова спрашиваю: «ну так анализы-то потом сдали и к врачу ещё раз сходили?». Она: «нет, не ходила.» Я, продолжая расспрашивать: «а почему не пошли?» Она: «ну… не знаю, не нравится мне она.» Я: «так чем не нравится-то?» Она: «ну, я бы хотела, чтобы она ещё вот тут меня посмотрела и вот тут, но она этого не сделала.». Я, не унимаясь: «А почему вы не попросили, чтобы она это сделала?». Она: «так это же врач, она сама должна была это сделать!» Я: «ну хорошо, допустим, она неквалифицированный специалист, так вы могли бы найти другого, более грамотного врача, и с ним проконсультироваться.» Мамина подруга: «ой, ладно давайте сменим тему разговора.»

Но потом беседа не заладилась, и она, сославшись на занятость, поспешила удалиться. А мы с мамой продолжили болтать, где она мне рассказала, что уже почти 8 месяцев прошло с тех пор, как её подруга побывала на том приеме.

Вот такая обыденная ситуация, но она навела меня на значительные размышления.

Как в случае с этой женщиной, мы очень часто хотим привнести эту заботу в свою жизнь чужими руками. Мы ожидаем от других, что они проявят внимательность, участие, предупредительность в отношении нас, и сильно расстраиваемся, когда наши ожидания не совпадают с реальностью.

Но нужны ли мы сами себе в той степени, в которой хотим увидеть свою нужность в отношениях с другими? Нужно ли мне самой моё здоровье? Нужно ли мне самой моё хорошее настроение? Нужен ли мне самой мой комфорт? Люблю ли я сама себя так, как хочу, чтобы меня любили другие? Уважаю ли я сама себя так, как хочу, чтобы меня уважали другие? Внимательна ли я к себе так, как хочу, чтобы другие были ко мне внимательны?

Ведь если мне самой важно моё здоровье, то за 8 месяцев вполне реально найти другого специалиста, с кем можно проконсультироваться. Но если я сама себе не нужна, то ни один врач не сможет меня спасти и вылечить, несмотря на свою гениальность и высокую квалификацию.

Увы, мы сами практически не умеем заботиться о себе. Мы почти не готовы действовать для себя, ради самой себя, во имя себя. Но ведь мы взрослые люди! У нас есть множество возможностей.

Это дети вынуждены быть зависимыми от других взрослых. Они нуждаются и ждут заботы, внимания. Они ждут, что кто-то что-то сделает для них, потому что сами пока не могут. Но разве мы беспомощны? Тогда почему мы сами порой ведем себя как эти дети и пытаемся найти какого-то взрослого, кто возьмёт на себя заботу о нас в той или иной сфере жизни! Тогда почему мы хотим кого-то заставить заботиться о нашем благополучии и отказываемся сами брать на себя ответственность за свою жизнь? И очень раздражаемся и злимся на других, когда они не проявляют должной заботы о нас.

Некоторым деткам в их жизни не удавалось получать внимание родителей просто так. Но когда они были слабы, беспомощны и беззащитны, родители реагировали на это заботой и вниманием. И чем больше таких ситуаций, тем больше любви и внимания. И ребёнок порой даже научался таким способом манипулировать взрослыми людьми, воздействовать на них своим поведением, чтобы получить к себе повышенное внимание. Детки вырастают, становятся взрослыми по паспорту, а старые способы взаимодействия с людьми остаются.

Взрослые женщины ждут от врачей, что те будут о них заботиться, от мужчин в отношениях, чтобы те сделали их Женщиной, или счастливой, или богатой, или…

Но это детская установка к жизни– «ждать» и «получать». Ждать от взрослых, что их желания и потребности удовлетворят, и брать то, что они ему дают. Взрослый же сам может действовать, сам брать от жизни, сам просить, а не манипулировать, чтобы другие
догадались и дали. Взрослый создаёт условия, чтобы его желания реализовались.

Потому, не тратьте силы на то, чтобы заставить других заботиться о вас, затем разочаровываясь в них, что они оказались недостаточно хороши. Направьте эту энергию в действия для себя самой. Ведь это наша личная ответственность уметь позаботиться о себе! Другой не обязан этого делать! Мы уже выросли, у нас есть для этого все возможности! Подумайте, как уже сейчас вы можете позаботиться о себе? О своём комфорте, о своём самочувствии и настроении, о своём удовольствии, о своем здоровье и внешнем облике, о своих интересах и желаниях? Не откладывайте это дело в долгий ящик, прямо сейчас берите ручку и бумагу, или пишите в комментариях этот список.

И я уверена, что как только вы сами себе станете нужны, в той же степени это проявят и другие люди по отношению к вам!

Автор: — Юлия Боженова

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтвердите, что Вы не бот — выберите человечка с поднятой рукой: