Инструкция как сделать своих взрослых «детей» самостоятельными

мама
Многие «дети» искренне верят, будто плохи те родители, которые не могут прокормить их до пенсии. Не будем уточнять, чья именно пенсия имеется в виду. Эксперты рассказывают, как перестать чрезмерно опекать выросших детей.
Зачем отказываться от путешествий, отпуска, модного ремонта во имя благополучия своих уже вполне дееспособных отпрысков? Предлагаем сделать пять шагов, которые помогут вашим «детям» повзрослеть.

Шаг 1: признать свою ответственность

Пришла пора согласиться: в том, что дети вырасти выросли, а повзрослеть забыли, есть и ваша ответственность.

Как отмечает психолог Маргарита Кузнецова, чаще всего подобное инфантильное поведение является следствием гиперопеки излишне тревожных родителей. Все эти бесконечные «не трогай», «не делай», «не ходи туда», «даже не пробуй» и «давай я лучше сделаю сама» приводят к тому, что ребенок усваивает на всю жизнь: «мир небезопасен», «я сам не справлюсь», «мама лучше знает, что делать».

Шаг 2: перестать обманывать себя

А теперь самое время разобраться со своими мотивами. Маргарита Кузнецова предлагает попытаться честно ответить себе на вопрос: «Зачем мне нужно, чтобы мой ребенок не взрослел?»

И если вы найдете мужество не врать самой себе, то ответы, скорее всего, получатся примерно такими: «Потому что мне так спокойнее», «Потому что я привыкла жить его/ее жизнью», «Мне будет одиноко, если он/она уйдет», «Он/она же такая бестолковая, вляпается еще во что-нибудь».

Чтобы «отпустить» ребенка, придется поработать с этими убеждениями. В английском языке есть отличное выражение get a life (буквально — раздобудь жизнь), оно означает примерно следующее: хватит заниматься проблемами других людей, пора жить своей собственной жизнью. Начните с простого: например, с реанимации старых увлечений, которые вам пришлось забросить из-за нехватки времени, пока дети были маленькими.

Шаг 3: понять, что детям нужна самостоятельность

И правда, кому нужны все эти сложности, если, предположим, все участники процесса вполне довольны ситуацией? Тем не менее взросление — необходимый этап в жизни каждого человека.

Взрослость измеряется не размером зарплаты или количеством собственных детей, а способностью жить самостоятельно. Простой пример: жил-был мальчик. До 27 лет он жил с родителями, помогал оплачивать коммуналку и давал родителям деньги на продукты.

А потом он женился, и внезапно жена стала возмущаться: «Куда ты деньги деваешь?» и «Ты не умеешь вести хозяйство!» Он искренне не понимает, куда уходят деньги.

В его картину мира до сих пор не вписывается тот факт, что деньги нужны и на сантехника, и на стиральный порошок, и на новую сковородку. Если бы мальчик перед свадьбой успел пожить самостоятельно, то сейчас он бы гораздо реже ссорился с молодой женой!
Шаг 4: откровенно поговорить

Крики, скандалы, истерики, эмоциональный шантаж помогут мало. Это не разговор двух взрослых людей. Попробуйте сделать так: «Тебе уже N лет. Пора взрослеть. Я считаю это важным, потому что…»

Будем реалистами — толку от этого взрослого разговора тоже будет чуть больше, чем ничего. Но такая беседа нужна, чтобы, когда вы перейдете от слов к делу, человек понимал, что происходит и почему вы это делаете.
Шаг 5: стать матерью-ехидной

Если до сих пор ваш ребенок привык жить в родительском доме, как в отеле по принципу «все включено», то теперь переведите обслуживание в режим «полупансион», а затем и «двухзвездочный отель у вокзала».

Как говорит Маргарита Кузнецова, не делайте за человека то, что он может сделать сам. Не готовьте завтраки и обеды: «Ты знаешь, где лежат продукты и где стоит плита». Не давайте денег: «Я уверена, на поездку в Италию можно заработать самостоятельно». Наконец, не спешите с советами: «А ты как думаешь?»

Помните бородатый анекдот о немом ребенке, который с детства молчал, а потом, к удивлению родных, вдруг сказал: «Мама, суп пересолен!» — «А что же ты, сынок, раньше не разговаривал?» — «А раньше у меня не было претензий». Когда все хорошо, и все потребности ребенка удовлетворяются по первому зову, у него не будет стимула расти, развиваться, учиться самостоятельности. Ваша задача — начать «пересаливать суп».

Если выяснится, что выученная беспомощность подросшего человека действительно достигла катастрофических масштабов и он скорее будет жить у вас, чем арендует квартиру, не спешите выступать в привычной роли «спасателя». Вместо этого переключитесь на роль «учителя». Не «я сейчас куплю вам, дети, второй автомобиль», а «давайте я расскажу, как вы сами на него сможете заработать».

Ну а если вы все это уже попробовали и ничего не помогло, тогда можно с чистой совестью пойти на крайние меры: поставить ультиматум и предложить «ребенку» быстро переехать в отдельную квартиру. И да, работу пусть тоже найдет самостоятельно.

На прощание гуманно обеспечить его прожиточный минимум на месяц. Потому что в противном случае вы рискуете еще надолго застрять в роли «учителя», когда так хочется поскорее стать другом и партнером.