Как родительские ссоры влияют на ребенка?

1В этом посте я хочу поговорить об отношениях между членами семьи. Главным образом, об отношениях мамы и папы и том, как уменьшить влияние негативных моментов на психику ребенка.

Я не могу говорить за всех, но в нашей семье, несмотря на любовь и уважение друг к другу, периодически возникают какие-то бытовые споры, “перестрелки” остротами и т.д. Этот дисбаланс совсем не вписывается в те отношения, которые я выстраиваю со своим сыном. Так или иначе, все эти “остроты” и “придирки” оседают в его голове, и сам факт того, что он является их свидетелем, меня очень расстраивал. В моей голове сидела установка о том, что родители должны разбираться между собой сами, никак не вовлекая в это ребенка, что он не должен этого видеть. Но мои действия только отчасти соответствовали этому принципу.

Для того, чтобы он не видел выяснения разногласий, я очень часто не выражала их, откладывая на то время, когда мы сможем выяснить все наедине. Таким образом получалось, что никак не выраженное недовольство чем-либо только нарастало, настроение портилось, я становилась напряженной и недовольной по отношению к мужу. Это, в свою очередь, как ни крути, отражалось и на отношениях с сыном. То есть часть “разбора полетов” не была видна ребенку, а часть напряжения и неудовлетворенности была очевидна. Такое положение вещей меня не устраивало.

Разумеется, есть и такие ситуации, когда откладывать “на потом” не удается, выяснить все нужно здесь и сейчас. И тогда малыш становится молчаливым свидетелем “перебранки”. Но даже в таких ситуациях, я действовала по принципу “отложить на потом”: наружу вылезало только самое “злободневное”, после этого оставалось молчаливое напряжение, а разговор и примирение происходили тогда, когда ребенок этого не видит.

Как говорится, все варианты не подходят. Так я пришла к мысли, которая кажется мне оптимальной: мы не можем создать во всех смыслах идеальные условия, так или иначе в жизни семьи возникают разногласия и, соответственно, необходимость их разрешать. В нашей жизни получалось, что стадии “разбора полетов” и “напряжения” происходили на глазах у ребенка, а вот стадия “примирения” и разрешения конфликта оставались за его спиной. Вот это и есть самое главное!

На мой взгляд, нужно стремиться к тому, чтобы малыш видел, как родители мирятся. Тут убивается столько зайцев сразу, что преимущества очевидны. Надо ли говорить, что конфликты между родителями для маленького ребенка — это подрыв всех основ в его голове. Во-первых, ребенок видит, как родители мирятся, таким образом, его картинка мира не рушится, земля не уходит из под ног, “все хорошо”. Во-вторых, он получает опыт того, как выходить из таких ситуаций: конфликт не нужно замалчивать, не нужно играть в молчанку, не нужно прибегать к холодному отчуждению. Он получает наглядный пример того, как можно приходить к компромиссу, как делать первый шаг. В-третьих, скорее всего, в зависимости от конкретной ситуации, он получит опыт того, что нужно признавать свои ошибки и извиняться, что это нормально, что это не капитуляция, что взрослые люди так поступают. На самом деле, я и сама отчасти такая, и знаю очень много других людей, которым очень сложно извиниться, признать неправоту, которые будут бодаться до последнего, даже если все уже абсолютно очевидно. И, приятный бонус, так сказать, такая стратегия примирения при ребенке окажет самое положительное влияние на отношения между супругами. Все будут счастливы, как говорится.

Все мы люди, все мы иногда ругаемся, это не сложно, как показывает опыт. Куда сложнее мириться. Это своего рода искусство. Давайте будем художниками и разрисуем свою жизнь добрыми красками!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтвердите, что Вы не бот — выберите человечка с поднятой рукой: