Личные границы, что это?

границы
Есть то, что принадлежит только вам и эту часть вашего «я» нужно защищать от любого посягательства. Это ваше эмоциональное здоровье, то, во что вы верите и то, к чему вы не позволите прикасаться посторонним.

Устанавливая границы, мы решаем, какое поведение по отношению к нам будет разумным и безопасным для нас. Таким образом мы показываем, что отвечаем за свою жизнь, за то, что допустимо и что недопустимо делать по отношению к нам.

Ответственность формируется при наличии здорового «я» и границ, это «я» защищающих.

Но для этого нужно знать, кто вы и каково ваше подлинное «я». Нужно понимать, где заканчиваетесь вы и начинается другой.

Вы отвечаете за себя и только за себя. С этого начинается здоровая личность. Невозможно манипулировать человеком, который четко осознает свои личные границы и ясно обозначает их для других.

Границы личности начинают формироваться в младенчестве. Сначала ребенок не ощущает себя отдельным от матери, но постепенно осознает себя как самостоятельное существо. Если ребенок попадает в неблагоприятную ситуацию, у него могут быть нарушено формирование отдельных видов границ. Если ребенок формирует свою личность в дисфункциональной семье, то формирование границ может нарушаться глобально.

Выделяют несколько типов личных границ:
— мягкие (человек сливается с другими людьми);
— губчатые (человек не уверен в себе и впитывает чужое);
— жесткие (человек во всех ситуациях остается в своих границах, нарушители получают жесткий отпор);
— гибкие (человек способен лавировать и меняться в зависимости от ситуации).

ФИЗИЧЕСКИЕ границы. Базовой границей для нас является наша кожа. Важные понятия, определяющие физические границы, — физическое и личное пространство. Кому разрешается и кому не разрешается вас трогать? Что вы считаете вашим личным пространством, которое нужно оберегать? Есть ли у вас в доме место, где вы можете побыть одни?

СЕКСУАЛЬНЫЕ границы. Определите личный уровень, когда действия и прикосновения для вас комфортны. Только вы определяете, что допустимо и что нет, где, когда и с кем. Придерживайтесь этих границ и не молчите, когда их нарушают.

МАТЕРИАЛЬНЫЕ границы. Какие действия вы считаете позволительными и какие — непозволительными в отношении своей собственности? Что вы можете подарить? Одолжить? Сколько денег максимально вы разрешаете себе дать в долг? Даете ли вы посторонним пользоваться вашей машиной, одеждой, квартирой? Это определяете только вы, и для разных людей эти границы могут отличаться. Кто вхож в ваш дом? Кого вы не хотели бы у себя видеть? Какие комнаты в вашем доме не открыты для гостей? Снимают ли гости обувь? Все это должно определяться только вами как хозяином дома.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ границы. Вы отвечаете за свои чувства, но и другие тоже ответственны за свои чувства. Не позволяйте срывать на вас гнев или отпускать комментарии о вашем весе, внешности или возрасте. И не делайте этого сами. Здоровые эмоциональные границы предохраняют вас от того, чтобы кого-то обвинять или принимать чьи-то обвинения на свой счет, давать непрошеные советы и чувствовать вину за чьи-то решения или проблемы.

ДУХОВНЫЕ границы. Что важно для вас в жизни? Во что вы верите? Эти границы нужно ощущать и осознавать, когда их переходят.

«НЕТ» — это самая основная граница и полное, развернутое предложение.

ПРИЗНАКИ НЕЗДОРОВЫХ МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ГРАНИЦ:

* Рассказывать все.
* Общаться на интимном уровне при первой встрече.
* Влюбляться в нового знакомого.
* Влюбляться в любого, кто этого хочет.
* Быть чрезмерно увлеченным, поглощенным другим человеком.
* Действовать по первому сексуальному импульсу.
* Быть сексуальной не для себя, а для своего партнера.
* Идти против личных ценностей или прав в угоду другим.
* Не замечать, когда кто-то вторгается в ваши границы.
* Принимать еду, подарки, прикосновение или секс, когда вы не хотите.
* Касаться человека, не спрашивая.
* Разрешать другим взять от вас столько, сколько они могут.
* Позволять другим направлять вашу жизнь.
* Позволять другим описывать вашу реальность.
* Позволять другим определять (оценивать, высмеивать) вас.
* Считать, что другие могут предвидеть ваши потребности.
* Ожидать от других, чтобы они исполнили ваши потребности автоматически.
* Терпеть неудачу, чтобы кто-то заботился о вас.
* Совершать насилие над собой.
* Подвергаться сексуальному или физическому насилию.
* Быть зависимым от пищевых или химических веществ.

ПРИЗНАКИ ЗДОРОВЫХ ГРАНИЦ:

* Доверять, но проверять.
* Раскрывать себя каждый раз понемногу, останавливаясь, чтобы увидеть, как другие реагируют на ваше откровение.
* Устанавливать близкие отношения постепенно.
* Прежде чем поддаваться импульсу, подумать о последствиях.
* Проявлять сексуальность тогда, когда хочется быть сексуальным, концентрируясь на своих ощущениях, а не наблюдая за реакцией партнера.
* Устанавливать и
ценить собственные ценности, независимо от того, что думают другие.
* Замечать, когда кто-то нарушает ваши границы.
* Говорить «нет» еде, подаркам, прикосновениям, сексу, которых вы не хотите.
* Спрашивать разрешения прежде, чем прикасаться к кому-либо.
* Уважать других, не пользуясь преимуществами чужой щедрости.
* Уважать себя и давать столько, сколько хочется, а не слишком много, в надежде кому-то понравиться.
* Не позволять другим пользоваться вашей щедростью.
* Доверять собственным решениям.
* Определять собственную точку зрения.
* Знать, кто вы есть и чего хотите.
* Понимать, что друзья и партнеры не умеют читать мысли.
* Ясно представлять свои желания и нужды, понимая при этом, что вас могут оттолкнуть, но спросить вы можете.
* Быть самому себе любящим родителем.
* Говорить с собой мягко, с юмором, с любовью и уважением.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтвердите, что Вы не бот — выберите человечка с поднятой рукой: