Пора расстаться?

пора растатьсяНам легче принять решение о разрыве романтических, как нам недавно казалось, отношений, если мы сталкиваемся с вербальным или тем более физическим насилием. Однако сигналы неблагополучия могут быть менее заметны, и тогда мы часто предпочитаем их игнорировать.

Уйти или остаться? Достаточно ли для этого оснований? Порой нам легче принять решение о разрыве романтических, как нам недавно казалось, отношений, если мы сталкиваемся с вербальным или тем более физическим насилием. Однако сигналы неблагополучия могут быть менее заметны. Как их распознать?

Способность извиниться
«Извинение прежде всего подразумевает умение подняться над своим эго, – говорит клинический психолог Гоаль Саеди (Goal Saedi). – Оно не должно всегда соотноситься с тем, кто в данный момент, с вашей точки зрения, прав или виноват. Способность извиниться – это умение признавать чувства партнера и относиться к ним бережно». Безусловно, никто не ждет фальшивого раскаяния, но стойкое нежелание заметить, что близкий человек нуждается в поддержке, ведет отношения в тупик. «Мне очень тяжело от того, что тебе больно. Я этого не хотел (хотела)», – эти простые слова способны восстановить душевный баланс обоих, показывая, что наши чувства партнеру небезразличны.

Вместе с тем юнгианский аналитик Лев Хегай считает, что в нашей культуре извинения важно подкреплять дальнейшим разговором по душам. «В Западной Европе утвердилась правовая культура, в рамках которой принесение официальных извинений является важным элементом при разрешении споров, – говорит он. – В России же хроническое неверие в действенность закона привело к тому, что важнее «разобраться по понятиям». Искренний разговор дает нам главное – ощущение правды отношений».

Отношение к конфликту
Сила и долговечность отношений проверяются в периоды неизбежно возникающих противоречий. Как ведет себя ваш партнер в эти моменты? Предпочитает ли он демонстративное молчание открытому диалогу? Позволяет ли он себе «пассивную агрессию»: «Кстати, Н. разорвал со своей подругой, потому что она не уделяла ему достаточно времени», «Ты пожалеешь, если не сделаешь это». «Если вы чувствуете, что для сохранения спокойствия в отношениях вам приходится постоянно контролировать себя, это повод серьезно задуматься: а готовы ли вы к этому? – напоминает Гоаль Саеди. – Само желание партнера «преподать урок» или «наказать» – достаточное основание, чтобы не продолжать отношения».

Лев Хегай замечает, что полностью соперничество и агрессия в браке неустранимы. Желание оставаться в «зоне комфорта» вечно нереалистично, и напряжение будет возникать снова и снова. «Каждый из партнеров проходит свой процесс развития, важной частью которого является выражение своей индивидуальности, – утверждает Хегай. – А поскольку значимые отношения занимают большую часть души, то «тренироваться» в самоутверждении человек будет в первую очередь на близких. И здесь как нельзя более важно умение партнеров подниматься над собой, говорить по душам, то есть совершать шаги к сближению. Однако здоровая по своей сути потребность в индивидуации может принимать и самые разные невротические формы: от «комплекса слияния», то есть «застревания» в отношениях, в которых нельзя больше оставаться, но и нет возможности их разорвать, до попыток непрерывно что-то доказывать партнеру, побеждать или унижать его».