Распадаются пары, почему?

пара ссориться
Про «мужиков-козлов». Откуда они берутся, и как их не пустить в свой огород :).
Затрагивая тему женского образования, хочу рассказать историю сына одной моей знакомой. Как-то он сказал матери: «Мам, это не мужики козлы, это девки дуры!» А на ее вопрос «Почему?», он рассказал такую историю:

«Неделю назад познакомился в клубе с девушкой. Умница, красавица, постоянно то Шанель, то еще кого-то цитировала, о своей нелюбви к Фрейду говорила – чудо! Меня так умиляло, как она с умным видом поджимала губки…

Поехали в гостиницу, провели шикарную ночь, подружились в фейсбуке. Я пообещал назавтра позвонить, собрались идти на выставку или в музей. Аж горел от нетерпения!

Пока сидел дома, зашел на ее страницу: ведь интересный человек – интересен везде! Но оказалось, что за весь вечер она не сказала ни одной своей мысли. Она просто цитировала соц. сеть… Кратко, клипово – фу… Через полчаса просмотра постов на ее стене спало все мое любовное наваждение :(.

Последний раз я видел ее на фото, которые удалял из своего телефона. Ее поджатые губки как и все выражение лица мне показалось дебильным… И чего я в ней красивого-то нашел? Больше мне с ней ни спать, ни разговаривать не хотелось. А ночью пришло сообщение, что я козел и обманщик…»

В чем мораль?

Если ты имеешь привычку только цитировать соц. сеть – хотя бы не спи с парнем на первом свидании. Тогда не будет риска, что он тебя после этого бросит :).

* * *

«Здравствуйте Оксана!
Мне нравится, как вы пишете о самооценке женщины, любви к себе, саморазвитии. Ваши статьи вдохновляют жить!

Но вы также говорите, что отношения мужчина-женщина – это купи-продай, женщина должна знать себе цену, и не связывать свою жизнь с недостойными мужчинами. Скажу честно, меня эта тема, мягко говоря, подбешивает!

А где же любовь? Где искренность в отношениях?

Мне мама всю жизнь говорила: «Продай себя дорого!», – и постоянно критиковала моих женихов: этот глупый, у того ни гроша за душой… Меня это злило.

Наверное, я назло ей вышла замуж рано. Впоследствии мой муж оказался алкоголиком, мы развелись. А я осталась с двумя детьми. Всего в жизни приходится добиваться самостоятельно…

Познакомилась с мужчиной. Недавно выяснилось, что он любит много выпить :(. Боюсь опять повторить ошибку молодости…

В чем проблема моего сценария? Как от него избавиться?»

С уважением Алена.

Алена, а ваша мама умела сама «Продать себя дорого?»

Она учила вас, КАК себя «продавать»? Как стать ценной личностью? Как общаться с мужчинами и грамотно строить отношения? Или весь ее образовательный процесс ограничивался критикой?

«…Мамин муж (мой отец) был вором, умер в тюрьме. У нее после этого пару раз были богатые любовники, но долго их отношения не длились. Где-то после пятидесяти мама осталась одна (так и не смогла себя продать).

Учила ли она меня чему-то? Да, что я должна быть опрятной, хорошо делать уроки, обычные правила воспитания советского ребенка. Больше критиковала и унижала…»

Алена.

Алена, люди играют в игры. И ваша мама предлагала вам сыграть в игру «Продай себя дорого», но не научила ее правилам.

А правила этой игры таковы:
Чем образованнее девушка в плане женственности – тем ценнее она будет на рынке невест.

Вы спрашиваете: «А где же любовь? Где искренность в отношениях?»

Мужчина может абсолютно честно и искренне влюбляться в девушку, но женится лишь на той, кто подойдет ему как пара. Это негласный закон жизни.

Да, бывает, парни женятся от большой влюбленности. Но влюбленность – это химический коктейль, вырабатываемый организмом в течение года. А потом в любой паре происходит переоценка ценностей. И если парень и девушка подходят друг другу – они учатся жить вместе заново. Если нет – вы сами знаете статистику разводов.

Не путайте «Любовь» и «Влюбленность».

Влюбленность – длится год. А Любовь рождается вместе с грамотно выстроенными отношениями.

Да, случается, когда умный, красивый, обеспеченный парень женится на полноватой замухрышке (или наоборот). Почему? Потому что, либо она лучше его обеспечена и образована, либо он ожидает, что она будет о нем больше заботиться и терпеть его недостатки (например, его любовные похождения).

Ну не может человек в здравом уме и твердой памяти жить «в минус» себе любимому! Так бывает только если у него крайне занижена самооценка, и он сам уверен, что не достоин лучшего.

О женском образовании

В XV-XVIII веках процветающего Домостроя такие вещи были очевидны. Для крестьянина ценной на рынке невест считалась крепкая баба, способная работать и рожать детей в поле, носить на коромысле воду из колодца и т.п. Если девушка из крестьянской семьи имела хорошее приданное (корову, отрезы ткани и т.д.) – то она являлась завидной невестой. Если нет – тогда ей трудно было найти достойную пару в мужья.

Для мещанина или дворянина уже требовалась дама утонченная, образованная, но с приданным.

Если у девушки не было приданого – ее, как правило, выдавали замуж за богатого вдовца, не особо заботившегося о приданом (в те времена мужчин-вдовцов хватало, т.к. медицина была слабовата, и женщины иногда умирали при родах).

Но помимо приданого, также ценилось целомудрие, набожность, культурные ценности женщины. И ее образование.

Крестьянка должна была уметь готовить, разбираться в травах, лечить семью и многочисленную скотину. Девушка купеческого сословия, ко всему прочему, должна была уметь вести многочисленное хозяйство, управляться с прислугой, приумножать богатство семьи. Знатная дама должна была получить светское образование, знать языки, уметь поддержать разговор на любую тему, устраивать приемы.

Существовало такое понятие: «Если мужчина хочет стать генералом – ему нужно жениться на генеральше». Сейчас бы такую жену назвали промоутером мужа. Такая женщина могла хорошо себя подать в обществе, подружиться с нужными людьми, грамотно выстроить имидж любимого человека.

Говорят, Наполеон Бонапарт нежно и искренне любил свою Жозефину. Но женился он на ней потому, что у нее были шикарные связи в обществе и внешнее обаяние, а диковатому корсиканцу всего этого не хватало. Она была старше его на шесть лет, но Наполеон посчитал, что светская львица и законодательница моды богата… На заре карьеры бедный военный нуждался в деньгах, поэтому ничто не мешало вспыхнуть нежному чувству к французской аристократке.

После свадьбы выяснилось, что жена будущего правителя Франции так же богата, как церковная мышь :(. Возникла проблема… Но сохранить их брак все-таки смогли связи и деловая хватка Жозефины.

Наполеон любил жену, и считал очень привлекательной особой. Почему? Потому что она способствовала росту его карьеры. Если человек социально полезен для нашего выживания и развития – он нам будет казаться в разы привлекательней. И дело тут не в возрасте и далеко не во внешности. Подробнее о данном исследовании ученых я писала в своей книге «Почему он на вас завтра женится?!»

Мои курсантки часто пишут, что у них улучшились отношения с мужем, после того как они стали практиковать коммуникативные навыки, искусство себя подать, умение не обижаться и т.д.

Почему так происходит? Потому что женщина занялась самообразованием, ее ценность выросла на пару баллов – мужчина это обязательно оценит. Часто многими вещами люди привлекаются, даже не осознавая этого.

Многие называют это интуицией, или душевным порывом: «Я чувствую, что не могу жить без этого человека!» Да-да, это прекрасно, это любовь и глубина чувств.

Но ведь в этом еще и заключается какая-то польза! Неосознаваемая человеком выгода.

О любви и выгоде

Для каждого человека своя выгода. Для Наполеона были выгодны связи его жены. Для Филлипа Киркорова – связи и опыт его любимой Аллы.

Для Сальвадора Дали – деловая хватка его Галы, которая, собственно, и сделала из мужа великого художника. И где бы был Дали, если бы не его любимая? На картинах художника мы видим невероятную привязанность к этой женщине, ту самую глубину и высоту чувств. Но ведь в их связи была и логически обоснованная выгода, а как мы знаем, это только укрепляет чувства.

Любовь действительно бывает прекрасна, но с одним большим «НО»:
Если человек стремится чего-то достичь, и ищет того, кто будет ЗАИНТЕРЕСОВАН в его росте и развитии, чтобы достичь синергии, взаимно дополнять друг друга. Тогда Любовь действительно прекрасна! Она обогащает обоих партнеров, приводит к родству душ!

А когда Она отталкивающе отвратительна?

Когда человек ищет любовь для того, чтобы заполнить пустоту своей жизни, или для удовлетворения своих невротических потребностей.

Например, для того, чтобы доказать родителям: «Я уже взрослый, обойдусь без вас!» А после того как семья создана, появляются дети с кучей новых проблем и потребностью обратиться за помощью к бабушке с дедушкой – у человека возникает вопрос: «И чего это я раньше выпендривался?»

Многие женщины срочно выходят замуж, чтобы «Спасти этого несчастного человека» (так связывают жизнь с алкоголиками, игроманами и т.п.) И это происходит неосознанно. Сначала мужчина может даже виду не подавать, что он алкоголик. Но жена пытается его приодеть, устроить на работу, научить хорошо жить. Это ее игра жизни, любовный невроз… И только через пару лет мы видим, как она орет в подъезде: «Опять пьяный приперся!»

Такие женщины могут часто менять мужей, но не свою потребность «любить и играть в спасение любимого». Ей выгодно кого-то спасать – ведь это повышает ЕЕ самооценку – без ущербного мужчины у нее вообще нет никакой самооценки…

Иногда женщина выходит замуж просто потому, что пришло время, и уже пора.

В этом случае рождается ребенок, а потом быстро случается развод, т.к. все, что требует от нее общество – уже сделано. Когда в семье нет смысла для совместного проживания – люди живут «просто так». И от этого «просто так» их, мягко говоря, тошнит. Ведь даже поговорить друг с другом не о чем… И тогда женщина, следуя рекомендации Омара Хайямы «Лучше быть одной, чем вместе с кем попало» – решается на развод. А если у нее занижена самооценка, и она не умеет самостоятельно принимать решения, то живет с кем попало, и как попало… И даже не понимает, что это ЕЕ выбор.

Иногда выходят замуж, чтобы угодить маме. И тогда все зависит от мамы – будет эта семья существовать, или нет? Развод по вине родителей – обычное дело…

Иногда создают семью, чтобы не было скучно и одиноко. Это случается, когда человек не развивается как личность. Этот союз может быть вполне крепким, если ничего не меняется в судьбе и личности супругов.

Если же изменения происходят, – например, кто-то из супругов сделал хорошую карьеру, или нашел новых друзей, – то развод неминуем.

Когда выгода любить партнера утрачивается –
теряется и смысл совместной жизни

Если обычный политик или военный становится президентом – его жена должна стать «женой президента», – не хуже Жаклин Кеннеди, с ее шармом и умением привлечь внимание прессы, т.е. активно работать на имидж мужа.

Если жена президента так и останется женой рядового политика или военного – у главы государства утратится выгода любить эту женщину. И так бывает не только с президентами. Иногда люди из рядовых служащих постепенно дорастают до топ-менеджеров. А если их супруги не достают до их уровня – они разводятся и находят себе лучшую партию в спутники жизни.

Я не говорю, что здесь кто-то прав или виноват. Просто такова жизнь.

У каждого человека есть мозг с его миллионами нейронных связей. А эти связи, строя в голове разнообразные сети, постоянно все учитывают и просчитывают: «Это мне нравится, то нет… Это не выгодно, то целесообразно».

А если нужно усилить результат, то к некоторым расчетам можно подвести Эмоции и Чувства… Это необходимая функция мозга, позволившая выжить человечеству как виду. Интеллект всегда вмешивается в любовные дела, и ищет в них свою пользу. А если не находит… Се-ля-ви.

О том, как женщина себя продает

В современном мире изменились требования к жениху и невесте – теперь родители не выбирают супругов для своих детей, и не готовят для них богатое приданное. Но негласные понятия «приданого» остались.

Сейчас приданым девушки служит ее внешность, умение себя подать, коммуникативные навыки, образование, карьера, личностное развитие, самооценка.

Кстати, о самооценке. Если она адекватна, не завышена и не занижена – то проблем с выбором спутника жизни, как правило, не бывает.

Но если в активах девушки есть только внешность (и в связи с этим неадекватно завышенная самооценка), и она стремится выйти замуж за лучшего кандидата в мужья. То вероятность того, что в будущем она будет терпеть измены мужа или жаловаться, что ей приходится одной следить за домом и детьми – составляет максимум процентов. А то, что с утратой красоты ее активы упадут ниже плинтуса и муж с ней разведется – мы считаем обыденностью жизни.

Пока мужчина может компенсировать недостатки своей избранницы – он продолжает с ней жить. Когда это становится невозможным – семья распадается. И дети помочь браку не могут. Если муж богат – детей он часто оставляет себе.

«Я собираюсь выдавливать по капле из себя раба!»

«…Вот какие мысли пришли в голову сегодня по поводу Ваших курсов и Ваших размышлений. Я предполагаю, что если бы Вы устроили опрос курсанток на тему, с каким аттестатом они окончили школу, то ответ был бы: основной процент на «5» и дополнительно на «4» и «5», независимо от возраста на данный момент.

Я тоже отношусь к этой когорте людей. И есть у нас общее свойство: это зависимый характер, потребность в чужом одобрении, непрактичность по большому счету, отсутствие самодостаточности, боязливость, отсутствие навыков принимать самостоятельные решения. Быть всегда в шеренге, все делать под диктовку. Даже в отчетах Ваших курсанток так и проскальзывает: то гаишник похвалил – и от этого улучшилось настроение, то миллионер сделал комплимент и т.д.

Вот я смотрю по своему окружению: кто учился в школе хорошо – в большинстве своем живут материально ниже среднего, а «троечники», напротив, живут «припеваючи». И я полностью согласна с Вами, что современная школа только разбалансировывает молодого человека, прививает ему узость мышления, покорность, послушание чужому мнению. Кто интуитивно сопротивлялся школьному процессу – остался с незашоренным сознанием, и по жизни пошел более уверенно. А кто поддался дрессировке – тот и пожинает совсем несладкие плоды.

Хотя вы в статьях постоянно пишите, что только сам человек может изменить свою жизнь – однако же, я думаю, поступивших на Ваш курс – очень много. Опять же нам, курсантам, нужно одобрение «гуру», у нас потребность держать отчет перед человеком, готовым нас выслушать.

Вспомнилось высказывание: «Победители хотят, а побежденные только хотят хотеть». Я собираюсь целый год вместе с Вами «выдавливать из себя по капле раба».

Татьяна.

Избавиться от зашоренности мышления среднестатистического неудачника можно, если простить себя за прошлые обиды. Если понять превратности своей судьбы, проанализировать их, отказаться от всего старого и ненужного (что и делает Татьяна в своем анализе), и дать себе разрешение ИМЕТЬ, ОСВОИТЬ И ПОЛУЧИТЬ – вы достигнете всего, о чем мечтаете.

Если понять, что для тебя ВЫГОДНО спасать мужчин-неудачников (алкоголиков и воров), потому что ты это делаешь назло маме, и из-за своей заниженной самооценки – ты больше не захочешь в своей жизни таких выгод, ни за какие коврижки. А значит, твои следующие отношения будут строиться на основе взаимовыгодного сотрудничества и совместного личностного развития. И тогда они будут успешны, так как изначальная стратегия жизни выбрана верно!

Главное – сделать первый шаг на пути к своему успеху. И двигаясь вперед маленькими шажками, вы однажды увидите, что поднялись на свой Эверест. А там и новые высоты преодолеть захочется :).

Все ваши ограничения в жизни находятся лишь в вашей голове!