Ревность к бывшим

Ревность к бывшим
Все проблемы – только в вашем воображении. Об этом рассуждает (не только как психолог, но и просто как мужчина) наш компетентный эксперт Эдуард Левицкий.

Есть только один случай, когда ваша ревность оправдана. Если бывшая – не такая уж и бывшая. Женщины часто так делают – слишком поспешно распределяют роли в отношениях. Были в командировке, познакомились. Ну, да, говорил «просто судьба, что мы встретились» – но так для антуража ведь, как дополнение к пейзажу и вообще… Нормально было бы, приглашая девушку прогуляться по незнакомому городу, сказать: «Надеюсь, ты все правильно понимаешь? Я в командировке две недели, по дому скучаю. Да и время как-то занять надо». Что бы вы на такое ответили? Послали бы гулять одного. А с правильными словами и знакомство будет таким, как надо. Но оно совсем не означает, что жену уже можно называть бывшей. Если же бывшая – действительно бывшая, и он сам это решил, находясь в твердом уме и ясной памяти, то беспокоиться вам не о чем. Какой бы опасной ни казалась при этом ситуация.

Коварная соблазнительница

Такое вполне может быть. Причем, соблазняют часто даже те, кто уже являются чьими-то настоящими, и, соответственно, никаких планов на возвращение у них нет. Это, похоже, внутренняя потребность убедиться в силе своего обаяния, поднять самооценку. Ну, вроде как «кто хоть раз занимался со мной сексом, уже никогда этого не забудет и не устоит». Так что, если в ситуации, когда вы почему-то оказались все вместе, вам кажется, что бывшая слишком громко смеется, слишком случайно сталкивается с ним своей грудью (одетой в слишком глубокое декольте) то, скорее всего, так оно и есть. Соблазняет. Но переживать не стоит.

Почему не стоит переживать? У нее не получится. Слишком явно бывшие соблазняют. Даже не интересно. Мужчина, у которого есть нормальные отношения, такую провокацию не поддержит. Почему открыто не заявляет ей, чтобы вела себя прилично? Потому что, что ни говори, а это приятно – когда для тебя кто-то так старается.
Из покон веков

Женщины терпеть не могут, чтобы мужчина помогал другой женщине. Чтобы вообще проявлял заботу. Ведь с историко-биологической точки зрения это гораздо опаснее, чем, скажем, просто измена. Неверность сексуальная может пройти без последствий для семьи. А вот шкаф – это уже серьезно. Это говорит о том, что свои силы и средства мужчина готов тратить где-то на стороне, и семья может оказаться без защиты. Инстинкт побуждает женщину пресекать все случаи такой помощи. Ну, разве что, под ее же руководством. И то еще неизвестно, чем закончится. Сначала говорит, что надо помочь подруге Маше (она же совсем одна), потом каждые полчаса звонит и спрашивает, как идут дела (не дай бог телефон не услышать), а потом неделю не разговаривает. «Слишком веселый ты от Маши вернулся. Похоже, прямо ждал, когда предлог появится. И она тоже хороша». Короче, нет ему доверия. Но на самом деле это вы снова все слишком драматизируете.

Почему не стоит переживать? Помогать бывшей в открытую может только очень смелый человек. Большинство мужчин даже самый незначительный акт помощи скрывают. На самом деле, шкаф не просто безопасен. Он даже полезен для ваших отношений. Чем больше бывшая просит о помощи, и чем чаще мужчина ее оказывает, тем больше вероятность, что скоро он вообще заблокирует ненавистный вам номер. Один раз перетащить шкаф можно. Можно и два. Но, когда добрые дела становятся повинностью, они надоедают. А она-то (бывшая) уже привыкла, поэтому на отказ отвечает упреками. Все – никакого желания помогать уже не возникает.

Комплименты не по адресу

Мой друг Сергей говорит, что жениться второй раз надо только на той, которая тоже была замужем. Для уравновешенности отношений. Я вспоминаю Серегу каждые праздники. Моим отношениям явно не хватает той самой уравновешенности и в эти дни мы с женой ругаемся. Два дня до и неделю после. Обычно все начинается с какого-то простого вопроса. «Ну, что, всех поздравил? Что кому написал?». Потом, конечно, переходим на личности. Заканчивается все длинной обвинительной речью: «Ты до сих пор ее помнишь. Ты всю ее семью поименно поздравляешь. Представляю, как они тебе дороги, если ты им, чужим людям, любви и счастья желаешь!».

Убеждать в обратном совершенно бесполезно. Каждое слово бывает обращено против меня. «Да, я автоматически поздравил, просто по списку. – Ах, автоматически… То есть они у тебя даже из головы не выходят?».

Иногда мы ссоримся и без праздников. Племянники бывшей жены живут на соседней улице, и каждый раз, когда мы встречаемся, бросаются на меня с просьбой изобразить Кинг-Конга в трансе. Это, конечно, не одобряется – причем, тоже несколько дней подряд. И не из-за Кинг-Конга (хотя зрелище, правда, не слабое), а по причине того, что это именно ее племянники.

Почему не стоит переживать? Сначала я переживал, всерьез думал, что мне надо как-то исправить свое поведение. Но сейчас решил, что не стоит. По-моему, это обида не за конкретную ситуацию. Не за комплименты бывшей теще, и не за стремление развеселить чужих детей. Это обида просто за то, что у меня в жизни было что-то, что связано не с ней.

Мне жаль, но изменить этого я не смогу. Это особенность моей памяти и моего воспитания. Я искренне люблю свою теперешнюю семью, намереваюсь жить вместе всю жизнь, но я всегда буду здороваться с людьми из жизни прежней. И буду желать им счастья. И, согласитесь, если хорошо подумать, это ведь хорошая черта. Обвинять за внимание к людям не стоит. Разве вы забываете людей, с которыми перестаете общаться непосредственно?
Путаемся в показаниях

Именно такое – чтобы имена путали – бывает, наверное, редко. Но оговорки иного рода вполне возможны. Говоришь: «Помнишь, как мы ходили в горы», – и тут, по изменившемуся выражению лица жены понимаешь, что сказал что-то не то. Не ходили вы с ней в горы. С ней вы по реке сплавлялись. Все – можешь забыть все планы на сегодня и завтра. Про горы, конечно, тоже. Если из предыдущей ситуации (с тещей) выкрутиться сложно, то из этой почти невозможно. Любой грамотный человек знает, что оговорки просто так не бывают. Фрейд еще говорил, что по опечаткам и оговоркам можно понять подсознательные мысли человека. Именно на этом обычно и строится обвинение. Именно это чаще всего и мучает.

Однако, всем нам (мужчины тоже бывают подозрительны) стоит пресекать такие размышления. Они, если их не останавливать, начинают развиваться сами собой. Ревность начинают вызывать не только оговорки, а вообще все. Смотришь передачу про Кению? Все понятно. Ты же мне говорил, что твоя прежняя подруга мечтала о Кении. Любишь Чехова? Да, что ты! Это не после того, как бывшая жена раритетное издание тебе подарила?

Почему не стоит переживать? В подобных размышлениях (измышлениях) можно дойти – до чего хочешь. Вы до чего хотите? Первое правило жизни с человеком, у которого есть прошлое (вообще- то, и с любым другим) – позитивно представлять ваш союз. Любите его и верьте, что вас он тоже любит. И не ревнуйте к прошлому и к прошлым. Лучше о будущих думайте. В том смысле, чтобы их не было. Это вполне в ваших силах. Мужчины, может, не самые верные создания на свете. Но мы тоже хотим счастливой жизни, добрых отношений, крепких семейных связей. Чтобы была настоящая дружба и понимание. И чтобы нам не портили жизнь неоправданной ревностью.