Романтика глазами прагматика

111 Скажу страшную вещь: романтически настроенным девушкам ни в коем случае не следует выходить замуж. Ибо последствия будут ужасны, трагичны и невыносимы. Девушки такого склада — они же впечатлительные, им покажи романтическую комедию, состряпанную прожженными циниками — и все, и поверят! И как жить, я вас спрашиваю, если все эти сопли кончаются свадьбой? Предполагается, что свадьба — это квинтэссенция романтИка, а дальше все будет так же мимимишно.

Хрен там, говорю как краевед. Энто мужик на экране может быть Камбербетч и кудри чОрные до плеч, а в суровой действительности он храпит, пердит и чешется. И норовит обляпать пивом плюшевого мишку. Брак, говорите, убивает любовь? Да нет, эту заразу так просто не пришибешь, а вот романтике в браке, особенно в долгом, действительно хана.

Но девы морально сильны, и страсть как не любят скучать… и ежели они желают романтики, так они ее вытрясут. Оно, конечно, у каждого представления свои, кому дельфинарий с лыжами, кому диван с попкорном, но от чугунной глыбы «настоящей романтики» никуда не денешься. Выгонишь в дверь, она влезет в окно. А кстати, что у нас там предлагается в данном плане народным сознанием, сформированным фабрикой грез? Да помню, помню, стандартный набор. *вздыхает* А как это ассорти воспринимается после мало-мальски длительного совместного проживания — я расскажу, мне не жалко и не стыдно.

Тэкс, что у нас там по списку? Ага:

— Романтический ужин в ресторане.

Всей душой поддерживаю, если в поездке все равно куда, хоть в Урюпинск. Тогда это имеет смысл, а лучше — два, и поесть, и экзотика. Дома — несмешно. Нет, в крупных городах, может, и нормально можно сходить. Но у нас: а) дорого; б) невкусно; в) затрахаешься здороваться, да-да, и вам того же, и вас туда же, поздравляю, Клавдия Пупыровна, с Валентиновым Днем, мужу привет передавайте. Ужас.

— Романтический ужин дома при свечах.

Так, сразу встречный вопрос: у кого дома? В браке-то вариантов ноль, дома у нас, соседи не пустят. И сразу начинаются организационные вопросы: кто закупает, кто готовит, и кто, блин, завтра будет оттирать накапавший куда попало воск. А то еще и увлечешься, по привычке, и выставишь на романтический стол селедку под шубой и кулебяку. А этот… неромантичный возьмет, да и съест. Еще и спасибо скажет. И как-то напряжно у нас с устрицами и шампанским (хорошим брютом, а не «Советским», с этой кислятиной все прекрасно), а морской коктейль, который теоретически должен благотворно влиять на потенцию, представляет собой 80% льда и 20% замороженной усохшей фигни. После такой жратвы что-то поднять можно только домкратом.

— Миллион алых роз.

Эх, в осьмнадцать лет прыгаешь до потолка от каждой ромашки, а сейчас что? Ах, какая прелесть, милый, а ты молока купил? Денег не хватило? Секундочку, а сколько этот розовый веник стоил? Ух, епт. А ты, милый, не охренел? Мне вот интересно, почему в наших Бубенях расплодилось столько цветочных магазинов и как они выживают с марта по февраль? Загадка.

— Розовые лепестки в ванне.

Убью, и как звали — не спрошу. Слив потом кто пробивать будет, Иван Федорович Крузенштерн, человек и пароход? Замотаешься же из воды вылавливать эту дрянь.

— О, эротичное черное кружево — оно романтике сильно способствует.

Вот только стринги в жопу впиваются, а из лифчика косточки выскакивают… зато красиво. Хотя бесшовное типа-спортивное работает не хуже, а снимается легче. И ты его еще пойди найди и купи, то бесшовное, когда во всех отдельчиках висит пуш-ап, расшитый цветуечками. А ежели я размера не стесняюсь, а поролон не люблю?

— Любительский стриптиз.

Как сказал бы парторг, душераздирающее зрелище. Особенно после кулебяки.

— Сексуальные прелюдии в стиле «намазаться взбитыми сливками и облизывать друг друга» — это очень мило, если постельное белье стирать не предполагается.

Оно, допустим, одноразовое. Или не твое. В противном случае удовольствия никакого, не то что расслабиться — дернуться будешь опасаться, кому охота потом на таком спать. Опять же, есть риск получить незабываемые ощущения не только в постели, а это уже нихрена не романтИк.

— Можно еще встретить рассвет на крыше, но в наших широтах даже отъявленным романтикам будет влом и холодно.

Таким образом, у нас остаются только лучшие друзья девушек, они же бриллианты, а не то, что вы там себе подумали. Или поездка на Бали. На месяц. Внахаляву, то есть не за счет семейного бюджета. Но безумный миллиардер-филантроп в мой салун почему-то не заглядывает, а жаль.

Автор — Ann Duglas