Семь правил гармоничного воспитания

Семь правил гармоничного воспитания
Что для меня важно и что позволяет мне стараться быть хорошей мамой? Именно «стараться быть», а не «быть», так как стать хорошей мамой очень сложно, даже наши родители испытывали с этим трудности. Насколько это удастся мне?

Об этом я смогу узнать, только когда мои дети станут взрослыми и я увижу, как они организовывают свою жизнь, насколько они в ней реализуются, станут по-настоящему счастливы и независимы. А пока я поделюсь с вами своим опытом, который очень помогает мне в жизни уметь слушать и слышать своих детей, а им — расти счастливыми и в гармоничной семейной обстановке.

1. Два шага назад, один вперед, или обычное доверие.

Дети — взрослые, даже когда еще совсем маленькие. Это значит, что я стараюсь уважать их позицию, не давить и соблюдать баланс во взаимоотношениях.

Например, если ребенок совсем еще маленький и не хочет засыпать тогда, когда я его положила, я его достаю из кроватки, и мы еще какое-то время играем. Буквально через полчаса он с удовольствием ложится и без звука засыпает.

У той, что постарше, например, имеется нежелание заниматься в летние каникулы. Здесь я стараюсь свой перфекционизм брать под контроль и позволить ей этого не делать. За месяц до 1 сентября у нее срабатывает внутренняя сознательность, не обремененная моим давлением, и она самостоятельно достает книги. Ведь летние занятия — это не самоцель, цель — воспитание сознательности и ответственности.

2. Им нужно время, чтобы принять самостоятельное решение.

Да, дело именно в самостоятельном принятии решения с их стороны, а не навязывание своего мнения с нашей. Это очень сложно, ведь мы всегда знаем, как и что нужно делать. Здесь я стараюсь только дать направление, а решать нужно деткам, и для этого необходимо время.

Например, когда моей старшей надо было идти первый раз в детский сад, я дала ей время для самостоятельного принятия решения. Я ей только сказала, что в садик надо будет пойти, так как туда все всегда ходили, и что я жду, когда она будет готова. Через полчаса они пришла ко мне с курткой в руках, решительно настроенная на выход.

Когда нам надо было поменять школу, я ей сказала, что многие люди переходят из школы в школу и что ей надо будет решить, в какую из школ она пойдет. После турне по местным школам она сама выбрала свою новую будущую школу.

3. Границы.

Когда мы используем правило самостоятельных решений, здесь важно, так как мы родители, а они дети, помочь им с границами: общественные нормы, правила жизни, личные границы и т. п. Им еще очень сложно в своем возрасте уметь разбираться, что есть что в этой жизни. Поэтому наша задача — очертить эти границы. То есть что такое хорошо, а что такое плохо — показывать надо.

Если ребенок «побежал» через дорогу, а там слева гипотетически несется машина, то резко крикнуть или даже одернуть за руку, на мой взгляд, не возбраняется. Ведь у деток, как и у животных, есть инстинкт самосохранения, он врожденный, но чтобы он был на осознанном уровне, его надо на этот уровень перевести.

Кроме того, ребенок часто испытывает на прочность установленные вами границы: вчера было нельзя, а вдруг сегодня можно? А может, завтра будет можно бежать через дорогу или есть по полпачки конфет? Так что будьте последовательны в расстановке этих границ и рамок. То есть если нельзя было вчера, то и завтра тоже будет нельзя. Подобное поведение с вашей стороны дает ребенку ощущение безопасности и заботы.

4. Любви не может быть слишком много.

Да, многие об этом говорят и пишут, но намного сложнее это воплощать в жизнь. Мы так закручены в суете текущих дел, что забываем каждый раз говорить детям о том, что их любим. Любим просто так, ни за что-то определенное.

Здесь в помощь, помимо обычной демонстрации — обнять и поцеловать, используем возможности ватсапа и вайбера. Там очень много стикеров и картинок, которые могут ярко продемонстрировать наши чувства. Картинки детям понятнее, чем слова, а гаджеты неумолимо «манят». Так что в этом деле они очень даже полезны.

5. «Твое мнение очень важно».

Я стараюсь привлекать детей к семейным советам. То есть, если нужно обговорить какие-то важные или даже не очень важные вещи, моя задача — обязательно спросить мнение по этому поводу. Обсудить, послушать, а часто и прислушаться к нему, ведь их мнения совсем другие, не такие, как наши: в них присутствует искренняя непосредственность и детское умение «жить здесь и сейчас», умение радоваться и получать удовольствие. Поверьте, если прислушаться к своим детям и сделать так, как они говорят, удовольствие получат все.

6. Мама и папа имеют право на ошибку и на собственное время.

Это про умение искренне и открыто признать свою неправоту — в случае ошибки, и свою занятость — на работе, дома, в командировке. Если все-таки природа и опыт предыдущих лет взяли свое и пункт 2 был нарушен, то я всегда стараюсь признать свою ошибку, сказать об этом, используя слова «я была неправа». Задача — искренне это признать, самой в это верить и начать диалог об исправлении ошибки. Это учит обоих, нас — пункту 2, а их — в будущем признавать свои ошибки.

Заявление о том, что у родителей бывают дела и работа, тоже должно быть искренним и без чувства стыда и вины. Это учит детей понимать, что мир не крутится вокруг них одних и что у всех есть личное пространство. Не стоит срастаться с детьми и жить только их жизнью.

7. Нет чувству вины! Не надо себе врать.

Самое страшное, на мой взгляд, это когда мы не хотим что-то делать — играть, например (ну нет у нас сил, желания или мы просто не умеем это делать, так как сами в детстве не играли), а мы боимся признать этот факт из-за чувства вины или страха и через силу идем и пытаемся «вжиться» в игру.

Дети все чувствуют — и отсутствие искренности и интереса тоже, и в этот момент им очень страшно и одиноко. Этот намного больше, чем наше чувство вины, которое нам тяжело пережить.

Дети чувствуют фальшь и не понимают что это. Вот что побуждает меня много работать над собой и учиться говорить «нет».

Я говорю, что сейчас я не хочу, не умею, не знаю как. Мы находим компромисс, либо меня учат — как, либо мы находим какое-то другое занятие, либо мы просто смеемся над тем, что мама несовершенна и ей есть чему поучиться у ребенка. И мы играем в школу!

Дети — это школа для нас, а мы — школа для них. Отличие в том, что наша задача — им не мешать, где-то подсказать, а главное — поддержать! А их задача — показать, научить и напомнить нам, как жить в удовольствие и радоваться, как дети. Вот тогда мы сможем оказаться с ними на одной волне и наконец понять, о чем они нам все время пытаются рассказать.

Удачи вам в этом нелегком деле!

Автор: Дарья Пантюх