Семья или свобода?

Брак – это три месяца любви, три года ругани и тридцать лет терпения… Народная мудрость
С эпохи модерна традиции больше не помогают… Еще народная мудрость

Семья или свобода? Невыносимая тяжесть семейного бытия или полная свобода от любых обязательств… Или–или… Такая традиционная постановка вопроса видится мне дезориентирующей. Разве не может быть и семья и свобода одновременно? Разумеется, я имею в виду свободу внутреннюю. Представляется, что в отличие от максимализма зрелый подход к жизни предполагает отказ от полярностей в подобных вопросах и пусть не скорый, но неуклонный переход в постановке вопросов от «ИЛИ-ИЛИ» к «И-И».

Однако сложно спорить с очевидной привлекательностью счастливой семейной жизни и с тем, что наличие или отсутствие семьи является значимой составляющей в судьбе любого человека. Сама необходимость подобного выбора возникает в моменты, когда человек не получает удовлетворения от жизни в семье, и не может или не хочет с этим смириться. Если же согласиться с мнением, что зрелый человек – подлинный творец своей судьбы, то вырисовывается, на мой взгляд, вполне логичный вывод – каждый может САМ выстраивать дистанцию взаимоотношений в семье и, разумеется, нести личную ответственность за это, поскольку одного без другого не бывает.

Как показывает опыт работы, людей сумевших выстроить гармоничные отношения в паре благодаря найденному ими балансу дилеммы «семья — личная свобода», вопросы подобного рода практически не тревожат. И сами ли они выстроили свои отношения гармоничными или с помощью специалиста не суть важно, главное, что люди довольны своей жизнью.

Дистанция взаимоотношений в семье предполагает различные варианты общения и проживания партнёров, вполне допустимы периодическое отдаление или разъезд партнёров. Вариантов не бесконечное, но множество. Например, сейчас популярны и гражданский и гостевой браки. Я не даю оценку тому, что лучше или что хуже, я говорю о много вариантности форм современных женско-мужских отношений.

Часто слышу от клиентов, что такие псевдо браки совершенно не для них. А почему? А почему бы, спрашивается, не рассмотреть индивидуально подходящие обоим компромиссные варианты? Неужели лучше застрять в какой-либо из этих двух ипостасей, или периодически шарахаться из одной в другую, и во всех случаях чувствовать себя одинаково жалким и несчастным. Поэтому мне видится, что если надо сделать выбор между семейной жизнью и свободой от брачных уз, то надо временно дистанцироваться, и психологически и по возможности территориально, от партнёра. Попытаться конструктивно разобраться в себе (определить истинные желания) и в отношениях с партнёром, самостоятельно или, что эффективнее, с помощью психолога, и только затем возможно начало налаживания новой совместной жизни, с этим же партнёром или уже новым.

Однако новая семейная жизнь и предполагает качественно новое, предполагает преодоление всех прежних неконструктивных особенностей в отношениях пары. Многие одинокие люди не ищут новых партнёров совсем не потому, что они так истинно хотят, а, как правило, из-за страха повторения неудачи.

Разумеется, если кто-то выявит у себя истинное желание жить одному, решит жить самостоятельно и ему от этого будет реально хорошо, ну и хорошо! Но как показывает практика, таких реально мало. К сожалению, в жизни огромное количество людей живущих вне брака и страдающих из-за этого, из-за невозможности или, точнее, из-за страха вступления в новые отношения. И плюсов и минусов как свободной от уз брака так семейной жизни много, но они для всех значимы по-разному.

Более того, у одного человека они могут меняться местами в различные периоды его жизни. Что-то раньше было плюсом для человека, а сейчас может являться минусом, и наоборот. Простой их арифметический подсчёт здесь плохой помощник, поскольку один большой минус может перевесить три маленьких плюса, и наоборот. А как быть, если у кого-то плюсов и минусов приблизительно поровну и они уравновешивают друг друга? Вот вам и истоки невроза! А посему мне видится более конструктивным отталкиваться в поиске оптимального решения от истинного желания человека в каждом конкретном случае, независимо от кому-то кажущихся преимуществ (много плюсов) любого из полярных вариантов. Разумеется, тогда возникают вопросы методологии выявления истинного желания, но это уже. сами понимаете, тема уже другого обсуждения.