Я никогда не буду как моя мать

Вас ранят её слова вовсе не потому, что это правда. Просто мама в очередной раз не соответствует вашим ожиданиям. То есть у вас в голове есть образ, какой мама обязана быть. Такой себе «ангел-хранитель с крыльями». А она такая, какая есть, — не очень умная, немолодая, не очень здоровая, с плохим характером, с психологической безграмотностью, со своими страхами и подавленной злостью. Такая, как есть.

Каковы признаки контрзависимости от родителей, почему важно с ними бороться и не получить в итоге бесконечное чувство вины.

Что вы видите, глядя на свою маму?

— Женщину, которая вас вырастила и не забывает при каждом удобном случае об этом напомнить?

— Женщину, которая своими вечными советами мешает вам жить? Она вмешивается в отношения с мужем и в воспитание детей. Критикует вашу готовку. И даже то, как вы делаете покупки в магазине, — без заветного клочка бумаги с доходами-расходами и с учётом покупки спичек на случай войны :)?

— Женщину с несчастливой судьбой, которая отказалась от своего призвания? А теперь винит весь мир и устраивает вам истерики с хватанием за сердце?

— Женщину, которая всю жизнь чем-то жертвовала? А теперь требует с вас за это плату? Выдавливает внимание, любовь и заботу любыми доступными средствами?

— Женщину, которая отказалась от амбиций в пользу семьи? И не может этого простить ни мужу, ни детям? А вы готовы сбежать на край света, лишь бы не слышать упрёков?

— Женщину, которая так и не сделала карьеры и осталась никем? И вы теперь круглыми сутками не вылезаете с работы, лишь бы не повторить её ошибку?

Если хоть раз вы ответили «да», то больше всего на свете вы боитесь стать похожей на мать. На фразу: «Ты так похожа на свою маму», — вы реагируете, как бык на красную тряпку. И каждый раз, когда сердитесь на неё, повторяете как мантру: «Я никогда не буду такой, как ты. Вот увидишь!»

Думаете, отсутствие иллюзий в отношении матери и ваше желание всё делать иначе делает вас взрослой? Думаете, так вы сепарируетесь (отделяетесь) или разрываете психологическую связь? И расстояние в тысячи километров поможет вам избежать влияния родителей?

Спуститесь на землю! Всё это отговорки и оправдания. Подобная форма отношений с родителями у психологов называется контрзависимостью. То есть вы сохраняете зависимость от родителей, но только со знаком «минус». Что не делает проблему меньше, а вашу жизнь успешней. Отношения с родителями — структура, созданная в ВАШЕЙ голове.

Чем опасна контрзависимость от родителей?

Взрослые дети часто выстраивают свою жизнь по схеме, от которой однозначно лучше бы отказаться. Она называется: «Я буду лучше, чем ты».

Я видела, как эту схему воплощала моя родственница. В 17 лет она сбежала в другой город, даже в другую республику. И строила свою жизнь от обратного «не так, как хотели родители», избегая всяких контактов с ними.

Даже когда в доме её уже пожилой матери шёл капитальный ремонт, родственница категорически отказалась пустить её пожить к себе. Ответом на все просьбы и претензии было жёсткое «нет». Такое отрицание отношений с родителями и каких-либо обязательств.

На первый взгляд, позиция независимая и должна бы вызывать уважение. Но если копнуть поглубже, человек с контрзависимостью принимает решения не из правильных побуждений.

Предположим, нужно выбрать место работы.

— Что делает психологически взрослый человек? Оценивает выгодность, удобство, нравится-не нравится, дополнительные льготы и прочее.

— Что делает человек с контрзависимостью? Главным фактором для принятия решения станет мнение «ненавистной» мамы.
То есть желание сделать ей назло, желание досадить или доказать, что вы лучше (умней/успешней).

Иногда контрзависимость заставляет взрослых детей воплощать несбывшиеся мечты родителей. Например, мама всю жизнь хотела стать актрисой, но так ничего и не добилась на этом поприще. Дочка может строить актёрскую карьеру из желания доказать, что она талантливей, сильней, целеустремлённей, красивее и так далее.

Хотя это уже крайние формы контрзависимости :). Большинство из нас имеет дело с менее выраженными признаками.

Однако именно контрзависимость заставляет взрослых детей: — агрессивно реагировать на советы родителей; — считать их вмешательство проявлением неуважения; — видеть в желании помочь, подсказать — недоверие или попытку унизить.

Как сами родители подпитывают зависимость детей?

Естественно, родители — сами те ещё подарочки под ёлкой :). Да и зависимость любого рода предполагает двустороннюю связь. То есть родители со своей стороны подпитывают вашу контрзависимость. Чаще всего это манипуляции на эмоциональном уровне.

Вариант 1 — нескончаемые претензии. Ваши разговоры быстро превращаются в лавину упреков, причём камни летят в основном в вашу голову. И бьют в самые больные места. А мама не успокаивается, пока вы не срываетесь в крик, не хлопаете дверью или не заходитесь в рыданиях.

— Вот Маша работает на заводе, а ты дома сидишь! Ну и что, что ты программист! Как ни зайду, а ты всё в монитор пялишься и кофе пьёшь. Тоже мне работа!

— Катька-то из соседнего подъезда нашла себе мужа, даром что 20 лет девке! А ты позор нашей семьи! Ну и что, что муж у неё не работает и две судимости, зато всё как положено! И матери за неё не стыдно. Свадьбу отгуляли как у людей, ребёночка ждут.

И не важно, что ваша зарплата в устойчивой валюте в 7 раз выше, чем у Катьки. К тому же у любимого человека, с которым вы пока не расписаны, шикарная трёшка в центре и не в ипотеку.

Это не убедит родителей в вашей успешности. И не заставит их признать, что они вас недооценивали, что напрасно не верили в ваши силы и зря так сильно критиковали, когда вы поступили не в тот вуз, что выбрали они.

В общем, семейные встречи всегда заканчиваются одинаково. Родители довольны собой, потому как выполнили свой долг и попытались наставить вас на путь истинный. А вы уходите с клеймом «неудачница» и острым желанием во что бы то ни стало доказать обратное. И тратите свою жизнь именно на это доказывание!

Вариант 2 — оскорбления и упрёки. Мамы могут не стесняться в выражениях, а могут (если люди «как бы интеллигентные») и не оскорблять вовсе, но добиться того же эффекта.

— Ах, ты тварь неблагодарная! Я тебя рожала в муках, а ты …! После троеточия, кстати, может быть что угодно. Не звонишь раз в неделю, не поступила на врача, не захотела рожать или родила слишком рано (не-дай-бог ещё и без штампа в паспорте), отказала соседскому электрику Фёдору (человеку с положительной репутацией и стабильной зарплатой) или наоборот вышла замуж за бизнесмена (а ведь все знают, что они бандиты!).

Ваша жизнь покажется никчёмной, усилия бесполезными, а долг перед родителями — как у должника перед банком с драконовскими процентами. Вам никогда его не выплатить и не стать такой, как они хотят. Кажется, что единственная цель этих разговоров — вызвать у вас бесконечное чувство вины. За всю вашу жизнь и даже за факт рождения. Хотя вашего согласия родиться никто не спросил.

Как разорвать контрзависимость?

Не стану вас убеждать, что существует «волшебная» техника/практика/упражнение, которые за один раз излечат и помогут разорвать порочный круг взаимных претензий. Такого средства нет. Если отношения с родителями сильно отравляют вам жизнь — лучше всего пройти хороший тренинг или взять индивидуальные консультации у профессионала высокого уровня.

Но кое-что вы можете сделать прямо сейчас.

Первый шаг вы уже сделали: осознали, что зависимость от родителей влияет на ваши решения, самооценку и образ жизни.

Второй шаг — понять истинную причину своего поведения с мамой. Завышенные требования и сказочные (созданные ещё в детстве) ожидания.

Вас ранят её слова вовсе не потому, что это правда. Просто мама в очередной раз не соответствует вашим ожиданиям. То есть у вас в голове есть образ, какой мама обязана быть. Такой себе «ангел-хранитель с крыльями». А она такая, какая есть, — не очень умная, немолодая, не очень здоровая, с плохим характером, с психологической безграмотностью, со своими страхами и подавленной злостью. Такая, как есть.

Естественно, она хочет зацепить вас за живое, потому что
чувствует ваши претензии и точно знает, что никогда не сможет им соответствовать. Ведь это детские образы, вроде всемогущей доброй феи. А ваша мама про себя точно знает, что она: а) не всемогущая; б) не добрая; в) не фея.

И как ей перестать нападать, вмешиваться, стыдить, вызывать чувство вины, если вы никак не перерастёте свои детские ожидания? Которым, заметьте, ни одна реальная живая мать соответствовать не может! А вы, с другой стороны зависимости, всё стараетесь что-то доказать. Хотя в глубине души продолжаете надеяться, что однажды мама прозреет и волшебным образом превратится для вас в эту самую пресловутую фею.

Просто примите её такой как есть. Признайте её обыкновенной. Как десятки пожилых женщин вокруг вас, когда вы ходите по магазину, едете в метро или гуляете в парке. И накал страстей в ваших отношениях сразу начнёт спадать.

Ольга Юрковская