Запреты в жизни ребенка

0001«Раз мама сказала «нет», значит, «нет!». «Потому что мама так сказала!». «Маму надо слушаться!». Помните, как часто в нашем детстве приходилось слышать эти фразы?

Какие эмоции вы испытывали тогда? А уж интонационная, мимическая окраска этих фраз чего стоила… Лично я ощущала острую несправедливость, негодование, но ведь мама – это же мама, она всегда права…

Куда приводят запреты?

Какую информацию несут такие сообщения ребенку? Какой опыт он выносит из подобного общения?

Во-первых, такое обращение проходит трактором по собственному «Я» малыша. «Я всего лишь маленький, ничего не значащий человечек. Со мной можно не считаться. Мне даже объяснять ничего не надо, можно в приказном порядке распоряжаться, а я – ну в самом деле, чего я такого стою – я просто должен повиноваться». Конечно, малыш так не думает, но чувствует.

Во-вторых, такое обращение не учит ребенка отстаивать свою позицию. Тебе сказали, ты должен сделать. «И без всяких «но»!». В далекой перспективе – безвольный, безынициативный взрослый, не способный принимать самостоятельные решения, для которого естественное состояние – находится в позиции подчиненного.

В-третьих, такое обращение самым негативным образом сказывается на отношениях мама-малыш, потому что оно подчеркивает ненадобность коммуникации. Представьте себе, что некий взрослый человек в общении с вами не удасуживается аргументировать свою позицию, постоянно отдает указания приказным тоном. Вы будете стремиться к такому общению?

В-четвертых, особенно это актуально для деток дошкольного возраста, таким обращением вы рискуете подавить врожденную любознательность малыша. Для развития личности едва ли есть что-то более губительное. Любознательность – это заложенный природой механизм познания мира, в процессе которого развивается и логическое мышление, и воображение, и многое, многое другое. Если перевести детскую любознательность во «взрослую» плоскость – это энтузиазм, дерзновение в самом положительном смысле этого слова. Загубите в малыше любознательность, и вы получите «на выходе» пассивного, консервативного (в негативном смысле) взрослого, которому будет тяжело даваться принятие решений, которому будет тяжело менять обстановку, окружение… Одним словом, такой человек будет с опаской относится к любой новизне в своей жизни.

Какие они?

Давайте разберемся с запретами. Когда они обоснованы, а когда их лучше избегать? Как их преподносить? Для ясности рассмотрим типы запретов.

Абсолютные запреты

Первая группа запретов – абсолютные: категорическое нет. Они касаются в основном безопасности ребенка и его окружения. Нельзя играть с ножом, иголками, стеклом, спичками. Нельзя переходить дорогу без мамы. Нельзя вставать с ногами на подоконник, когда открыто окно. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Как правило запреты такого рода начинают появляться в жизни ребенка очень рано, еще на первом году жизни. Ребенок только-только научился ходить, уже дотягивается до стола, на котором стоят горячие чашки. «Горячо!». Ребенок спокойно воспринимает эти запреты, потому что они естественны. Он сам интуитивно чувствует такое категоричное мамино «нет» и особенно не протестует.

Относительные запреты

Запреты второй группы – относительные: вообще нельзя, но иногда можно. Не путать с непоследовательностью родителей, о которой речь пойдет ниже. В целом, мы запрещаем стучать по батарее кастрюлями. Но если малыш вот непременно прямо сейчас хочет это сделать, и горько-горько плачет, и ничем его не утешить – ладно, один раз, можно (все это должно проговариваться: «Родной мой, хорошо, давай один разок, посмотрим, какаой получится интересный звук, а потом поставим кастрюлю на место.»). Он удовлетворит свое любопытство и вынесет из этой ситуации очень ценный опыт: когда мне плохо, мама идет мне навстречу, ради меня она может изменить правила. Другие примеры: обычно мы не разрешаем нажимать на клавиши клавиатуры, но если сегодня малышу особенно плохо, не здоровится, зубки и т.д., и мама понимает, что это скрасит его печаль – что ж, разве это такая большая цена? Запреты такого рода очень необходимы по двум причинам. Во-первых, они помогают малышу осознать ценность коммуникации, развить умение договариваться, аргументировать свою позицию, в конце концов это учит его осознанию своих эмоций: для того, чтобы объяснить маме, почему ему так необходимо сделать это и непременно прямо сейчас, ему нужно озвучить, опредметить свои чувства, а это очень полезный опыт, помогающий лучше понимать себя. Во-вторых, они очень положительно сказываются на отношениях между мамой и малышом: ради меня мама делает исключение, она открыта диалогу, она идет мне на встречу («значит, я не пустое место, значит я – ого-го!»). Вы не хотите, чтобы подросший ребенок утаивал от вас что-то, потому что знал заранее, что вы не одобрите (ведь вы всегда осуждаете подобного рода действия)? Вводите в его жизнь подобные запреты, это воспитает в нем уверенность в том, что к маме можно прийти даже с тем, что другим покажется невероятным, поможет сохранить доверительные отношения между вами и тогда, когда сегодняшний малыш станет взпрослым.

То, что вчера было нельзя

Есть еще одна группа запретов, которая не вполне вписывается в данную классификацию, но ее упоминание весьма ценно в данном контексте – то, что вчера было нельзя, а сегодня уже можно, но вы об этом еще не задумывались, еще не пересмотрели свою позицию. Т.е. ребенок подрос, вы помогли ему научиться правильно переходить дорогу, и сегодня он уже может делать это сам. Он может сам, один, выгуливать собаку, он может взять нож и помочь вам нарезать яблоки. Просто он уже подрос, стал ловким, его действия — достаточно скоординированными, и это позволяет ему совершать самостоятельно манипуляции, которые ранее он самостоятельно совершать не мог. Здесь вроде бы все ясно. Стоит отметить лишь одно: не затягивайте со снятием запрета с тех или иных действий, присматривайтесь к малышу, учите. Возможно, он уже давно мог бы и сам уверенно держать вилку и попадать ей в рот, а не в глаз, если бы вы не помогали ему в этом постоянно. А может, он уже давно и уверенно шагает по лестнице, и вам пора отпустить его руку? Вам навряд ли кажется привлекательной перспектива воспитать боязливую, нерешительную личность.

Надо ли?

С типами запретов разобрались. А теперь подумайте, какими они, запреты, в принципе, должны быть, чтобы казаться вам, взрослому и рассудительному человеку, разумными?

Запреты должны быть обоснованными. Нельзя играть с розеткой, потому что это опасно. Нельзя бросать стеклянную тарелку на кафельный пол, потому что она разобьется. Это поможет малышу усвоить причинно-следственные связи, развить логику, поспособствует усложнению его мыслительных операций. Если вам самим тот или иной запрет не кажется логичным и убедительным, будьте уверены, что и малышу он таковым не покажется.

Запрещать необходимо то, что угрожает здоровью и безопасности самого ребенка или окружающих, а также нарушает границы свободы другой личности. По этой причине нельзя плевать в прохожих, можно бить палкой по скамейкам и качелям, но не по людям. Нельзя включать громко музыку, потому что мама спит. Можно прыгать верхом на папе до тех пор, пока ему это не кажется неприятным. Подобная формулировка запретов и их объяснение поможет вашему малышу научиться ориентироваться в социальных нормах, уважать чувства других людей. «Мы сейчас не будем играть в догонялки, потому что мама устала» — это тоже очень ценное и очень рациональное объяснение, потому что мама тоже личность со своими желаниями. Опыт уравновешивать желания друг друга, находить компромисс в тех случаях, когда желания мамы и малыша в конкретный момент времени конфликтуют – это тоже очень ценный опыт для малыша. Разумеется, в данном контексте имеются в виду те ситуации, когда мама действительно устала. Дети гораздо более чувствительны, чем взрослые, и вам никогда не удастся убедить их в искренности, постоянно используя отговорки «я устал», «мне лень» и т.п. Впрочем, путь искренности — самый верный путь отношений с детьми в целом, а не только в отношении запретов.

Задумайтесь над тем, действительно ли тот или иной запрет так уж необходим? Можете ли вы сами убедить себя в его справедливости? Поставьте себя на место вашего малыша, вспомните эмоции, которые вы испытывали, будучи ребенком. Возможно, вы запрещаете играть малышу с кастрюлями, потому что вам лень их складывать после игры? Или вы запрещаете рисовать ему красками в ванной, потому что у вас нет желания ее мыть и лишний раз переодевать ваше чадо? Такие запреты имеют большее отношение к родителям, чем к ребенку. В таком случае либо спрячьте кастрюли и краски вовсе, либо не сетуйте на бурное негодование малыша.