Женщина-Мать внутренний конфликт

мама
Когда женщина становится матерью, ей нелегко бывает вернуться в ту роль, которая была до рождения ребёнка. Снова стать любимой женщиной, женой, любовницей для своего мужа. Она попадает в конфликт с самой собой: как остаться привлекательной, желанной, интересной, но при этом быть хорошей матерью. Это статья о том, как снова найти дорогу к себе.

Другие роли
С рождением ребёнка меняются роли в семье, и супруги становятся родителями. Ни для кого не секрет, что в первые годы жизни ребёнка мать для него является всем: пищей, удовлетворением потребностей в любви и ласке, интересным времяпровождением, познанием мира. Двадцать четыре часа в сутки она с ним, его любимая, единственная мама! Женщине, сталкивающейся с ролью матери, очень легко попасть в ловушку: «Если я для ребёнка всё, то и он должен стать и быть для меня всем». Это происходит неосознанно, и, возможно, вы читаете эти строчки и удивляетесь: «Ну, конечно, я должна стать всем, а как же иначе?». Иначе и правда может быть, но об этом чуть позже. У матери совсем не остаётся времени для себя, она думает только о ребёнке. Такая женщина строит свою жизнь вокруг ребёнка и только для ребёнка, забывая, что рядом находится её дорогой и любимый человек, муж, который как никогда нуждается в её поддержке, ласке и любви…

Признак нездоровых отношений
Мы навсегда останемся матерями для наших детей, и когда они родились, и когда они пойдут в садик и школу, и когда у них будут свои собственные дети. Они навсегда останутся для нас детьми. Особенно, если ребёнок желанный и долгожданный, женщине будет сложнее быть снова женщиной, а не только матерью. Я знаю многих матерей, которые говорят: «Ребёнок для меня всё!», «Я живу только ради него», «Вся моя жизнь — это мой ребёнок», «Я понимаю, что я вся в этом». А где же во всём этом потерялись муж, семейные отношения, интимная жизнь? Отодвигая всё это на второй план, отдаваясь целиком и полностью материнству, вы неосознанно разрушаете свою семью. Да, в этом парадокс и признак нездоровых семейных отношений. Казалось бы, замечательная мать, которая всё делает для своего ребёнка, вкладывает всю себя на его воспитание и развитие, не является хорошей женой для своего мужа. Хорошо, когда всё это уживается в семье: и забота о ребёнке, и теплота супругов друг к другу. Но так бывает не в каждой семье. Некоторые женщины, которые настолько «зациклились» в роли «матери», иногда даже перестают замечать своего супруга рядом… Что будет дальше в такой семье, я думаю, вы догадываетесь. Если она вообще будет в состоянии функционировать и существовать.

О чувстве вины
Это чувство начинается ещё в беременность женщины и сопровождает почти всё её материнство (если не всё). Благодаря ему совершается очень много ошибок, т.к. чувство вины в воспитании детей не всегда является полезным. Очень часто стремление матерей к самим себе, к своему «Я», к своим потребностям сменяется этим чувством: «Как же я могу думать о себе, когда меня дома ждёт моя крохотная малышка, как я вообще могу думать о чём-то другом, кроме неё!». Такие мысли самых первых дней рождения ребёнка могут запустить в мозгу неосознанный процесс, что вы должны проводить с детьми как можно больше времени. Давление общества, что мы ничего не делаем (или делаем неправильно) для наших детей, только усиливает чувство вины. И избавиться от него, когда оно стало таким же привычным, как и собственный ребёнок, очень нелегко. Многие родители готовы отказаться от всего во имя своих детей. Парадокс в том, что родители, которые готовы из кожи вон вылезти, чтобы у детей не было ни тени сомнения или раздражения, сами страдают от этого. Измученные, обозлённые родители в таком состоянии не могут дать детям ничего хорошего.

Родителям, особенно матерям, нелегко отделить собственные эмоции от эмоций своих детей. Они часто считают детей своим продолжением и отказываются признавать их индивидуальность и самостоятельность. Мы уже знаем, что такое боль и разочарование, страх и предательство, поэтому мы стремимся отгородить любой ценой собственных детей от всего этого. Но нашим детям необходим такой опыт, чтобы расти и уметь справляться с жизненными трудностями. Когда же мы терзаемся чувством вины и подчиняем всю свою жизнь ребёнку, то забываем, что наши дети отличны от нас, они другие. Мы теряем как и свою индивидуальность, так и не замечаем индивидуальности собственных детей.

О любви супругов
Некоторые супружеские пары считают, что показывать свои чувства по отношению друг к другу при ребёнке — это не правильно. Что это может извратить его, отпугнуть от последующих отношений с противоположным полом и т.п. Всё это мифы. Наоборот, проявление чувств супругов друг к другу не только приятно, но и очень полезно для ребёнка. Он учится правильной модели отношений и модели семьи, в которой есть любовь, открытость, теплота. Это учит ребёнка выражать свои чувства, принимать их. А у супругов, в свою очередь, не гаснет тот огонёк страсти и любви, который был до рождения ребёнка.

Говоря о чувствах, страсти и любви, нельзя не затронуть тему сексуальности и сохранения женственности матери-женщины, несмотря на рождение ребёнка. Безусловно, тело после рождения ребёнка меняется, может появиться другое отношение к собственному телу, комплексы. Здесь как раз нужна поддержка мужа, который, как и прежде, вас очень любит. Не закрывайтесь от него, будьте телесно отзывчивы. Найти дорогу к своей сексуальности бывает очень не просто, если все ваши сферы жизни подчинены воспитанию детей.
Возврат к себе и к семье

Как вы думаете, у счастливой женщины может быть счастливый ребёнок и счастливая семья? Безусловно! Женщину, которая находит в любой ситуации, даже в ситуации рождения ребёнка время для себя, и получающая удовольствие от приятных мелочей, которые она делает для себя, можно назвать счастливой. Я согласна, что нелегко найти время для себя, когда вы начинаете жить для другого человека, своего ребёнка. Ребёнок, которому мать посвящает всё своё время, рискует вырасти капризным, избалованным, инфантильным. Он, этот ребёнок — главный в семье, и весь мир крутится вокруг него. Это модель дисфункциональных отношений в семье, то есть нездоровых. В семье главными должны быть родители. Отец и мать. Ребёнок должен об этом знать и уважать это. И если в такой правильной модели отношений вы будете находить время для мужа, для себя, для своих увлечений, ребёнок будет уважать вас за время для себя. А муж будет благодарен за время, с радостью уделённое ему. Счастливая женщина — это та, которая, несмотря на материнство, осталась верна себе и мужу, своим ценностям. Всё в ваших руках!

Анастасия Юрьевна Рагулина