Мамы и взрослые дети

Мамы и взрослые детиТема взаимоотношений между матерями и их уже взрослыми детьми очень актуальна. Взросление детей — это испытание для мамы. Нередко между двумя близкими людьми возникают различного рода недопонимания, обиды и ссоры. Мамы хотят больше внимания от ребёнка, больше знать о его жизни, советовать. От привычного контроля отказаться трудно. Повзрослевшие дети, наоборот, хотят доказать, что они взрослые, самостоятельные, не нуждаются в советах и заботе. Нередко в такой ситуации обе стороны впадают в крайности.

Всё начинается в подростковый период. Это время первого определения себя, как личности. В этот период возникают самые большие трудности и недопонимания между мамой и ребёнком. Упрёки и крик, повышенный контроль и наказания только усугубляют противоречия и протест со стороны детей. Ребёнок ищет поддержку у друзей, старается уйти из дома, или уединяется в свой комнате. Все претензии мамы отторгаются, недавно послушное дитя вдруг превращается в неукротимого грубияна, бунтаря. Всё это вызывает панику у родителей.

Лучшее, что можно сделать — дать понять, что принимаете взрослость своего ребёнка. Подчёркивайте, что вы готовы считаться с его мнением, общайтесь на равных, не навязывайте своё мнение. Смените желание контролировать на искренний интерес. Ведь подросток уже имеет представление о мироустройстве. То, что он говорит и как действует, может стать прекрасной демонстрацией его жизненной позиции. Если ребёнок поймёт, что его воспринимают, как личность, необходимость в борьбе отпадёт, а сложный период пройдёт быстрее и легче. Важно понять, что подросток уже может отвечать за многие свои поступки. А значит, пора относиться к его решениям с большим доверием. Его ошибки — это его опыт.

Есть мамы, которые никак не могут принять тот факт, что её ребёнок уже взрослый человек. Привычка мамы заботиться, контролировать и опекать остаётся на всю жизнь. И со временем эта гипертрофированная опека приносит вред. С одной стороны «ребёнок» привыкает быть потребителем, с другой — маме всегда можно сказать: извини, но ты сама этого добивалась. Иногда ситуация доходит до абсурда. Некоторые мамы умудряются взрастить в ребёнке беспомощность. Наблюдать, как взрослый мужчина или женщина полностью беззащитны перед реальностью, грустно. Мамы не вечны, а как же трудно взрослеть, когда ровесники уже учат взрослению новые поколения.

Способы удерживать взрослого ребёнка в зоне контроля разнообразны. Частые звонки матери по делу и без дела, настойчивые расспросы, советы и требования- некоторые мамы не понимают, что такое вторжение в личную жизнь собственных детей недопустимо. Дети — не собственность! За таким поведением всегда прячется скрытая потребность. Это страх одиночества, желание удержать ребёнка возле себя, страх перемен, и даже, страх потери. Мама может звонить потому, что ей скучно. На самом деле ощущение пустоты в квартире, рядом никого нет, вызывает мысль — дети выросли, она одна и ей не о ком заботиться. Если перевернуть мысль, за ней скрывается мысль — за мной ухаживать не кому. В этом случае надо найти себе любимое занятие, может, стоит завести домашнее животное, завести новый круг знакомых. Чувство одиночества и страхи вполне преодолимы, если в них не застревать. И не надо бояться говорить о своих чувствах и страхах. Говорить обычным человеческим языком, а не языком истерик и манипуляций.

Мамы часто выбирают манипуляции, как способ управления взрослыми детьми. Жалуются на здоровье, хотя со здоровьем может быть всё в порядке, говорят, что все её бросили и некому принести стакан воды. Это чаще бывает, когда женщина рожает ребёнка «для себя», или, если женщина осталась без мужа по какой-то причине. В психологии это явление называется слиянием. Мама не чувствует разницу между своими потребностями и потребностями взрослых детей. Ей кажется, они «должны» жить так, чтобы ей было хорошо. Потому что мама «лучше знает», как хорошо её ребёнку.

Конечно, общение в таком случае сложное. Практически все разговоры по телефону заканчиваются бросанием трубки, обидами и чувством вины. Если ребёнок начинает поддаваться, часто приезжать по просьбам мамы, то он не станет чувствовать себя от этого лучше, а наоборот ещё более подавленным, будет присутствовать постоянное чувство вины. На самом деле мама упускает возможность самореализации, возможность пожить своими интересами и желаниями. Это может закончиться отторжением и даже разрывом отношений.

Связь между мамой и ребёнком есть на протяжении всей жизни. Даже, если отношения не сложились, или были холодными на протяжении всей жизни. Именно поэтому уже взрослые дети вспоминают какие-то обиды и страдают от правил, установленных когда-то родителями. Позволить ребёнку быть самим собой — это высший пилотаж материнства. Именно такое отношение к детям приносит свои плоды — любовь и уважительное отношение детей и внуков в том возрасте, когда в них особенно остро нуждаешься.